Co očekáváte od partnera a vztahu?

Já třeba začnu, takže přišel jsem sem hledat dívku která by byla trošku mladší než já, byla přirozeně krásná (čímž mám na mysli např. to že nebude mít obarvené vlasy), měla by být věřící křesťanka ale ne fanatická (čili měla by být schopná tolerovat i jiná vyznání a názory), zároveň by měla být ale ortodoxní čili snažit se žít podle Nové smlouvy což už jak jsem poznal není ani u křesťanů samozřejmost (příklad: dívka chce mít vše dopředu naplánované, snaží se udělat kariéru, klade důraz na to kolik partner vydělává atd. a přitom nějak přehlíží fakt že Ježíš nás nabádá k opaku, čili k tomu abychom se nestrachovali o zítřek, ale ve všem se spoléhali na nebeského Otce, zapomíná že Ježíš velebí chudé a říká že snáze projde velbloud uchem jehly než bohatý do království nebeského, že apoštol Pavel učí že honba za penězi je modloslužbou atd.), dále by měla být pokud možno panna (podmínkou bych to neučinil ale velkým plusem to určitě vždy je), neměla by odmítat sex před svatbou neboť je důležité aby se partneři dokonale poznali předtím než se vezmou a slíbí si doživotní oddanost a věrnost (a to aby to klapalo i v sexu je moc důležité, např. se často ignoruje fakt že sex může být pro ženu bolestivý když má např. muž větší přirození, partner/ka může mít zvrácené erotické tužby, být přehnaně sexuálně nenasytný/á a nebo naopak impotentní/frigidní či neplodná atd.), měla by mít smysl pro humor (což vyžaduje i jistou inteligenci aby pochopila kdy je to sranda a kdy jde o vážnou věc), měla by být komunikativní (hlavně aby uměla vyjadřovat své pocity), neměla by věřit mýtu o ideálním partnerovi bez chyb (neexistuje jediný člověk který by neměl chyby. jak stojí v písmu i spravedlivý sedmkrát za den zhřeší), měla by se umět hádat (tím uměním mám na mysli aby si uměla stát za svým, uměla vyjádřit nesouhlas, uměla zkritizovat partnera, ale ne tak aby jej kritikou či odporem zraňovala či ponižovala), měla by mít podobné názory na víru a život, a podobný životní styl, a jako poslední uvedu třeba to že by neměla chtít svého partnera měnit, buď ať jej miluje takového jaký je a nebo ať mu lásku raději vůbec nevyznává.
Tak to jsou ve stručnosti moje požadavky se kterými jsem přišel na toto fórum.
Chápu že budou odlišné o požadavků jiných uživatelů a bylo by právě zajímavé to porovnat a v případě kdy jsou některé požadavky v protikladu si vysvětlit své důvody proč zrovna trváme na tomto konkrétním požadavku atd.

Ne devile, já si život dopředu neplánuju, ten mi už naplánoval do předu Bůh a není důvod abych se jeho vůli vzpouzel, stejně tak k tomu živení, všechny tvory živí Bůh, nevím proč bych měl dělat práci za Boha, jinak rozumný člověk (v tomto případě dívka) snad chápe že náklady na vedení domácnosti a rodiny jsou společné, čili oba manželé se o ně dělí rovným dílem, důvody sexuální nekompatibility jsem napsal jasně, čili tvůj argument s nevyhovující velikostí vagíny je naprosto mimo, ostatně jako většina tvých argumentů k jakýmkoli tématům na všech fórech.

"I viděl JHVH, jak se na zemi rozmnožila zlovůle člověka a že každý výtvor jeho mysli i srdce je v každé chvíli jen zlý. Litoval, že na zemi učinil člověka, a trápil se ve svém srdci..". Takže devile člověk se dokáže vzpouzet Boží vůli a jednat proti ní, a nejen že Bůh neměl v plánu aby se člověk vzpouzel jeho vůli, jeho to dokonce trápí.

Tak zaprvé, to že znám Boží vůli tu tvrdíš ty, ne já, a za druhé to že mi Bůh naplánoval osud není žádný alibismus ani žádné omlouvání mých skutků které nebudou odpovídat Boží vůli. Reagovat na tebe už ale nebudu, protože ty děláš že jsi natvrdlý ale tak to není, protože ať přijdeš na jakékoli fórum vždy přicházíš jen stavět se do opozice a podsouváš lidem něco co nikdy neřekli. I malé dítě chápe že mu rodiče dokáží naplanovat budoucnost (školy, zaměstnání atd.) ale to jestli tento plán to dítě skutečně někdy naplní záleží hlavně na něm samotném (když se nebude učit tak neudělá školu, když neudělá školu nesežene práci která tu školu vyžaduje atd.). Zkrátka něco někomu naplánovat a splnit tento plán jsou dvě rozdílné věci. Takže tvůj pokus podsunout mi nějaké tvé nesmysly typu že když tvrdím že mi Bůh naplánoval život tak tím tvrdím že znám Boží vůli a nebo dokonce že tím chci omluvit své špatné skutky atd. je jen tvůj zlý úmysl a nic víc. Proto nebudu na tebe dál reagovat, tobě totiž nejde o diskusi, jde ti jen o to podsouvat své zlo jiným lidem a zasévat svár tam kde žádný není.

Ahoj všichni, téma je zajímavé, možná teda bude dobré, abych taky reagovala. Prosím abyste brali v úvahu, že jde jen o moje vlastní postřehy. Takže, myslíte si, že Bůh chce, abychom lásku hledali na seznamkách? Já s tím mám docela problém. Mám za sebou opravdu těžké a složité věci, z kterých mě ale doslova zázrakem Bůh vysvobodil a já se pro něj naplno rozhodla srdcem i rozumem. Už dva roky se s ním cítím silná a šťastná, jak nikdy předtím. Dva roky jsem ale taky rozvedená a začínám silně toužit po lásce. Chlapy potkávám pořád, problém je, že se ve mně něco přecvaklo a v podstatě ti nevěřící u mě nemají žádnou šanci. Všechny moje vztahy byly takové, tak asi proto. Věřící muže téměř nepotkávám. K seznamkám jsem měla vždy spíš záporný vztah, nemám to vyřešené. Ale, jde láska vůbec vzbudit tímhle způsobem? Komu se to povedlo? S každou odpovědí, kterou někomu pošlu, mám pocit, že ukrájím kus sebe. Je to pro mě hodně vyčerpávající a zároveň mě sem přivádí touha potkat někoho, kdo za to stojí. Ale chce to takhle Bůh? Nepřekážím mu svou netrpělivostí? Co si myslíte? Proč jste tady vy a jak to cítíte?

Jestli chce Bůh aby si lidé hledali partnery přes zeznamku nebo ne tak si myslím že je mu to úplně ukradené. Jde o to aby se našli ti dva co k sobě patří a to jestli se srazí někde na ulici, seznámí se někde na dovolené, nebo na sebe natrefí na internetu je přece jedno. Hlavní je aby se našli.
Nechápu co máš na mysli tím ukrajováním. Přece ze sebe odhalíš tomu druhému jen to co sama chceš. Jde především o to zjistit jestli panuje shoda v názorech na víru, život, soužití atd., a pokud ano pak teprve náslesleduje schůzka, normální kamarádská schůzka, a pokud na ní přeskočí jiskra pak se začneš teprve tomu druhému otevírat.

No tak dobře! Tím ukrajováním myslím to, že je třeba únavné psát na úvod pořád totéž, cítíš, že ten druhý je na tom podobně. Pro někoho jako jsem já je těžké se tím prokousat, trvá přece hrozně dlouho, než potkáš někoho, pro koho se můžeš nadchnout. Vždyť je to vzácnost. Teď mě možná napadneš, že to tak být třeba nemusí. Možná ne, je to ale těžké. Nikoho nenapadám, že se seznamuje takhle, jen mě zajímalo, co se odehrává v někom jiném. Pro mě je to zvláštní v tom, že netuším, jestli je možné se tímto způsobem zamilovat, v lásce nejde tak moc o rozum, ale o kouzlo. Jestli se vlastnosti toho druhého shodují s mými požadavky, jo já vím, je to moc důležité a proto jsem tu i já. Jen mi to nějak nejde, neumim to, jsem na to psaní asi příliš živá. Já své lásky vždycky potkala v reálu, seznamky na mě působí trochu zoufale. Jasně, je to předsudek a já jsem ráda, že to vidíte líp než já, máte určitě absolutní pravdu a třeba tady taky potkám někoho, kdo mě přesvědčí o tom, že je to možné. Kdoví.

"V lásce nejde tak moc o rozum, ale o kouzlo." - vidíš a právě protože si tohle myslíš se ti rozpadlo už jedno manželství, před ním určitě pár vztahů, a je pravděpodobné že se to dál bude vyvíjet stejně, dokud tomuto mýtu o lásce budeš věřit.
Pleteš si totiž lásku se zamilovaností - láska vzniká pozvolna a rodí se z přátelství a vztah který má vydržet a být harmonický nemůže být vybudován na pouhé zamilovanosti, ale právě na tom rozumu který odmítáš. Čili abys s někým vydržela po celý život musí to být pro tebe na prvním místě přítel, nekdo s kým si dobře rozumíš, kdo má podobné názory, podobný životní styl, kdo se k tobě hodí. Protože ikdyby jsi se do někoho zamilovala sebevíc ale nebudete mít nic společného tak ti ten vztah nemůže vydržet a za nějaký čas se to kouzlo vytratí a ty si uvědomíš že chodíš nebo dokonce už žiješ s někým koho nejenže nemiluješ, ale s někým kdo by normálně nemohl být ani tvým přátelem či aspoň kamarádem.

Neodmítám rozum, to se pleteš. Vím, jaký je rozdíl mezi láskou a zamilovaností, nepodsouvej mi něco, o čem nic nevíš. Nevíš, proč se mi rozpadly vztahy. Myslím, že o lásce nemusíme diskutovat. Mě zajímala ta souvislost se seznamkou. Jsem pokřtěná krátce a chtěla bych, aby můj člověk byl věřící jako já. Takové ale právě moc nepotkávám a od doby, kdy jsem uvěřila je to pro mě dost zásadní kritérium. Jen to seznamování na zakázku mě trochu děsilo, chtěla jsem zjistit, co se odehrává v ostatních. Ty máš na vztah zdravý pohled, souhlasím a nepřu se s Tebou. Tohle téma je o ničem, zaplétáme se do věcí, které řešit nemusíme. Kouknu do jiného tématu, třeba se ještě potkáme :-). Ale díky ti za reakce.

není nad to umět se vymáčknout krátce a jasně :-DDDD

Teda vážení, fakt bych nečekala takovou debatu..Je to sice vážná věc, ale toto téma mě fakt pobavilo..Člověk může řešit různé méně podstatné věci, ale tady někteří jdou fakt k jádru věci..Stejně je to o tom, že si nejde takhle stanovovat některé věci.4lověka přece poznáte nejvíc až během sbližování.Když se pak budu modlit, tak mi Bůh dá poznat, jestli je to partner pro mě..A pak ,to ostatní budu vědět že Bůh udělá tak , aby to bylo pro mě dobré, ne.Takže sex rozhodně až po svatbě, to myslím je zásadní.Ale je to zakázané ovoce, a to chutná.A dá se to zdůvodnit tím, že by k sobě ti dva nemuseli pasovat,ale to je jen výmluva.Je to hodně o tom, jestli věřím, že mi Bůh dá toho pravého..Tabit

Partner pro mě musí mít plnovous. Jeho srdce bude bít, jako kostelní zvony a jeho oči..ty budou jen hořet jiskrama a energií. Můj partner bude vonět jako svěcená voda a jeho city mi pokaždé připomenou přetékající pohár s vínem.

Tabito, tvé uvažování je zcela zcestné, Bůh ti chlapa nevybírá, vybíráš si ho ty sama stejně tak jako si vybíráš zboží v obchodě, a stejně tak jako když si kupuješ třeba banány tak se důkladně podíváš na tu hromadu a vybereš si ty které nejsou nahnilé ani nezralé, ale důkladně si je prohlédneš a ty sama si je vybereš a nespoléháš se na to že je za tebe vybere Bůh. Takže pokud je něco výmluva pak je to právě tvůj argument že ti Bůh vybere chlapa a ty se nemusíš o nic starat. Mimo jiné, co třeba dívky které někdo znásilnil? Těm také ty chlapy co je znasilnili vybral Bůh? Pravda je taková že jen svůj vlastní strach a neschopnost se snažíš omluvit a zamaskovat výmluvou že Bůh za tebe vybere toho správného. Znal jsem jednu hluboce věřící katoličku a katolíka, zasnoubili se a po roce se vzali. Se sexem samozřejmě čekali až po svatbě s hloupým argumentem že Bůh jim přece musel vybrat takového partnera jaký jim bude vyhovat (neboť tak je to učil pan farář který sice nikdy nebyl ženaty ani neměl sex ale přesto se považoval za odborníka na manželství a sex chopného správně poradit druhým). A ejhle co se nestalo, ač se oba předtím mnoho let modlili k Bohu aby jim poslal toho pravého a spoléhali se že to Bůh za ně vyřeší, o svatební noci se ukázalo něco jiného, že onen muž měl vybavení takové že soulož pro tu ženu byla bolestná jako porod. Křičela bolestí a krvácela vždy když se o sex pokoušeli. Chodili po doktorech a navštívili poradny, nikdo jim nepomohl neboť vagína oné ženy byla příliž mělká a velikost mužova penisu abnormálně velká a výsledek prostě byl že nemohli mít sex. Tak se oba trápili, neboť nejen že se nemohli o svou lásku dělit sexem, ale nemohli si tedy udělat ani miminko. Manželství jim vydrželo čtyři roky, pak se rozvedli neboť manželovy chyběl sex a to co nedostal doma si prostě chodit vynahrazovat jinam, a manželka se cítila prázdná a k ničemu neboť nedokázala svého muže potěšit sexem ani nemohla mít dítě kterému by mohla věnovat svoují lásku. Tak se rozvedli a po rozvodu oba vztoupili do nového manželství, onen muž si vzal svou milenku která měla hlubší vagínu, a ona žena si časem našla muže který měl takový penis který se do ní vlezl aníž by cítila bolest a krvácela. Oba jsou teď šťastní a říkají že byli velmi hloupí když si před svatbou neověřili jestli jsou kompatibilní i sexuálně.

Bohumilko, máš dobrý vkus, doufám že své štěstí nalezneš takové jaké si představuješ, ale někdy i naše nejodvážnější představy překoná člověk který vypadá zcela jinak než náš vysněný ideál.

Nějak to tu blbne, nevím proč má odpověď Bohumilce vypadá jako od nějakého anonyma.

Oh, díky za názor, dePaynsy. Já vím moc dobře, že mé srdce se může rozbušit i při pohledu na černého hip hopera v mikině s kapucí a vajglem v ústech. Je to nepředpovídatelné, jako nečekaný výbuch sopky. Mě totiž ani tak nezajímá, jak bude vypadat. Protože to, jak vnímám bytost ovlivňuje to, co z ní vyzařuje. A to vyzařování jej zahalí jak mlha střechu kostela. Ten vnitřní náboj, co má v sobě, mě musí uštknout jako zmije. Vpustí do mě svůj "jed" a nakazí mě sebou samým. A to tak, že nebudu myslet na nic jiného. Budu myslet na něj, jako na celek, který mě tak upoutává a toužím po něm znova a znova. A ne jen jako na kus těla, jako na prázdnou vázu bez květin.

Láska je moc krásná, dokáže člověku darovat to největší štěstí, ale bohužel i mu zasadit tu nejbolestnější ránu.

To je bohužel pravda..Růže může vonět, ale má ostré trny. A už jsi zažil takovou ránu do srdce..? Tu krvavě bolestivou?

Zažil a hned dvakrát, se svou první velkou láskou (po dvou letech krásného vztahu to najednou přítelkyně bez varování ukončila a mě to srazilo doslova na kolena) a pak se svojí poslední láskou kdy mi přítelkyně dala nevybíravě najevo že jsou jí milejší peníze než já (když řekne dívka chlapovi že dost nevydělává tak jej tím zasáhne rovnou mezi nohy, neboť každý zamilovaný chlap doslova pracuje pro svou lásku, rodinu, nikdy ne jen pro sebe sama, a tak je to jako by té dívce daroval dárek a ona jej s pohrdáním odhodila a vyčetla mu že očekávala dárek který stál víc peněz).
Člověk pak má problém se znovu zamilovat a má strach aby si zase neprožil takové zklamání, bolest a ponížení, a trvá pak dlouho než se z toho vzpamatuje a nabude opět sebedůvěry.

No, podle sexuologů je převážná většina lidí jaksi.. do sebe pasujících.To ostatní je možná, připouštím, trochu sázka..O mém strachu a mé neschopnosti toho zdá se víš víc než já..Z čeho mám mít dle tvého mínění strach a v čem jsem podle tebe neschopná?Není to spíš o tom, a teď promiň, jestli tě to neurazí, ,že tento tvůj názor zrcadlí tvé osobní záležitosti?Víš sám moc dobře, že v některých krásných jablkách bývají červi..Pokud o tom sám píšeš, proč u jiných najednou soudíš?Jako já nemohu obout tvé boty, tak ani ty nevíš, jaké jsou ty moje..Jo, a myslíš,že když s tou dotyčnou začneš spát, že líp poznáš, jak se chová v krizové situaci například,že ti to, jak moc z ní budeš fyzicky mimo, otevře oči, abys poznal, že tě časem, až si ji vezmeš, nevymění za jiný model? tab

De Payns: a pokračuju, já tím nechtěla říct, že nic nebudu dělat, a budu čekat, až mi Bůh toho chlapa strčí pod nos..Tabitha

Teprve při sexu poznáš nejen to jestli jste vůbec schopni sex mít (a tedy i děti), ale i to co k tobě ten dotyčný cítí, sexem se stáváš s tím člověk jedním tělem, dřív toho člověka poznat nemůžeš, a dokud jej neznáš tak nemůžeš vědět co v něm je. Jinak pro tvou informaci, nevyspal bych se s nikým komu bych naprosto nevěřil a nemiloval jej z celého srdce a neměl v úmyslu si ji vzít i formálně. Sex totiž beru za uzavřítí manželství (tak to je i v bibli, to světské před lidmi (jedno zda v kostele či na radnici) za uzavření manželsví nepovažuji já ani bible, to je pouhá formalita, pravé manželství začíná teprve spojením těch co se milují, tak je to psáno i v bibi, bible nezakazuje sex před uzavřítím manželství před lidmi, zakazuje pouze se bez lásky, to je smilstvo a sex s manželkou či manželem někoho jiného, to je cizoložství.

Ahoj i když jsme na křesťanské seznamce nelze předpokládat ,že všichni hledáme partnera ,já spíš důvěrné kamarády .Víš,myslím,že požadavky by měli odpovídat nám samotným a to vše s úctou ,která dle mích zkušeností je naprosto nutná.

I kamarádství má určité požadavky a ty nemusí zrovna odpovídat nám samotným, rozdíly jsou vítané i ve vtzahu, natož u kamarádů.

De Paynsi,tohle se může vykládat různě.Stejně to je na těch dvou lidech, když se milují, jestli to ustojí,myslím,že to musí být pěkně těžký,nesexovat..Já jsem jen řekla svůj názor.Nevím, kde je v Bibli o tom, že sex bez lásky je smilstvo a kde je to že sex z lásky bez manželství smilstvo není?Ale kde má ta žena nebo holka potom vzít tu jistotu, že ten borec s ní jen nebude spát?Co když si ji nakonec nevezme, třeba umře a jí na potvoru třeba selže antikoncepce a bude mít dítě za svobodna?Tabitha

Tabitho, ty si myslíš že by dívka, které zemžel chlapec který ji hluboce miloval, litovala toho že jí po něm zbylo aspoň krásné čisté miminko?

De Paynsi,já nemyslím, že by litovala že s ním má potomka,ale mluvím o tom, že není vůbec žádná lehká věc mít dítě za svobodna,a to je ta situace, proč si myslím, že je lépe víc se sbližovat po svatbě.Není žádná komedie,být svobodná matka.Vdovy mají taky v tomto státě zajímavou existenci,ale o něco lepší..Nehledě na potenciální omezenost lidí, se kterými se i v dnešní době samoživitelky setkávají.Ale to až tak moc asi do tématu nepatří..Tabitha

No pokud otec dítěte zemře tak je pro tu ženu i dítě jedno zda byli sezdáni nebo nikoli, mrtvý muž se o dítě nemůže starat, pokud ji opustil tak má stejně povinost otec na své díte přispívat, tedy po finanční stránce je to zcela jedno zda byli oddáni nebo nikoli, nemluvě o tom že pokud jim vztah selže je lepší když se můžou v pohodě rozejít než kdyby museli rušit své manželství po soudech. Na sbližování po svatbě je už pozdě, co když si po tom sblížení uvědomí že se k sobě nehodí? Pak zbytečně vyhodili peníze za svatbu a půl roku se budou ztrapňovat u soudu. Nabylo by tedy lepší se nejdříve sblížit a teprve potom se vzít? Jak můžeš někoho milovat když jej neznáš? A partnera poznáš teprve po tom co s ním nějaký čas bydlíš a spíš. Dokud s ním nebydlíš a nespíš neznáš jej, pak si bereš někoho koho nemiluješ ale o kom si to pouze myslíš, a pak si po svatbě uvědomíš hořkou skutečnost že k sobě neladíte a buď budeš po zbytek života s tím člověkem jen proto že sis ho vzala a bylo by ti trapné se rozvádět a nebo se rozvedeš a budeš se ponižovat před soudci celého půl roku, nemluvě o vyhozených penězích. Lidé se mají nejdříve dokonale poznat, sevším všudy, a teprve potom se vzít. Jedině tak je zaručeno že se oba berou z čisté lásky a že jim manželství vydrží. Vezmou-li se před tím než se dokonale poznají neberou se z lásky neboť se neznají a co neznáš nemůžeš doopravdy milovat, jen v to můžeš doufat, je to tedy hazard, buď to vyjde nebo ne. Podle mne je takový hazard znesvěcením manželství. Manželství se má uzavírat jedině se 100% jistotou lásky a s tím že toho koho si bereš 100% znáš. Nestačí jej znát z 90%, protože těch 10% které jsi z něj nepoznala může být vlastnost která by ti učinila ze života peklo. Proto zastávám jednoznačně pravidlo: Choďte spolu, bydlete spolu, spěte spolu a když se dokonale poznáte a bude vám to klapat tak se vezměte. To je bezpečný způsob jak neudělat chybu a zajistit si šťastné a trvalé manželství.

De Paynsi, říká ti něco slovo sirotčí a vdovský důchod?Není to po finanční stránce jedno, věř mi, moje kamarádka sice bere úplný víš co, ale aspoň něco.I pro to dítě je to celkem určitě blbý.Zkus zapojit fantazii.Fakt nevím,jaké to je, vzít si někoho aniž by proběhlo to o čem píšeš..Ale já jsem se rozhodla, že v tomhle chci věřit Bohu.Jestli jsem sama ze sebe schopná to dodržet?Já sama ze sebe tedy ne.Ale když sílu a moudrost budu brát od Boha, tak to budu schopná za a)poznat,jestli je to ten pravej, za b)zjistit, jestli se k sobě hodíme i fyzicky.Tolik moje víra.Z lidskýho hlediska nepochopitelná, protože logické je to, o čem píšeš.Jenže víra je o tom, že máme věřit a spoléhat se na to, co nevidíme..No, a samozřejmě je tu spousta lidských omylů nejen z neznalosti Boží vůle pro jejich život, ale i omyly lidí, co spolu několik let žili a pak najednou zjistili, že, i když ví, jaký je dotyčný v posteli, jaký je v soužití, stejně ho kupodivu neznají..Takže chyby, ty byly i v takových případech, o jakých píšeš.\kupodivu na harmonické manželství neexistuje recept.Ale já sama ze sebe vím, že chybu můžu udělat i když toho dotyčného poznám v soužití.Oni lidi se taky mění.Jen Bůh ví, kdo se ke mně hodí.Netvrdím, že jsou mi lhostejné věci fyzické.Ale už nevěřím vlastnímu úsudku.Na vše potřebuju moudrost od Boha.No,taky se může komukoliv stát, že i přes vlastní rozhodnutí prostě najednou ujede mimo,a prostě pudy zvítězí, zamilovanost převáží..je dobrý fakt se modlit za moudrost.Tohle je můj názor,a jinak Tě zdravím, papa Tabitha

Ano, jen Bůh ví kdo k sobě patří, ale už to není On kdo vybírá lidem partnera, toho si volíme my sami, Bůh nám nemůže nic vnutit, dal nám svobodnou vůli, proto nám nemůže i dát toho správného partnera, je to na nás zda si vyberem toho správného či nesprávného se kterým se to pak rozpadne, a spoléhat se na to že když budeš Boha prosit abys poznala toho pravého že jej i poznáš je pošetilé, stejně tak se modlili k Bohu třeba inkvizitoři aby poznali kacíře a věděli jak je mají mučit či popravit a když si přečteš jejich soudní zápisy tak zjistíš že si byli na 100% jistí že jim Bůh přikázal toho a toho člověka obvinit, mučit a upálit, přesto ti mohu na 100% říct že Bůh s jejich náboženskou nesnášenlivostí a krutostí neměl nic co do činění, byli to jen jejich vlastní zvrácené názory které považovali za Boží vnuknutí, takže když se budeš modlit sebevíce aby ti Bůh dal poznat toho pravého, věř mi že ti žádné vnuknutí nesešle, bude to jen tvůj rozum a srdce kdo bude vybírat a pokud si potenciálního partnera důkladně neprověříš tak můžeš své volby, kterou navíc budeš považovat za Boží, později hořce litovat. Já si třeba také u své první vážné známosti myslel že je to ta pravá a že mi ji Bůh seslal, málo jsem si ji ale prověřil a příliž se spoléhal na to že tu práci (výběr partnera) učinil za mne Bůh, po dvou letech se z té dívky vyklubal doslova ďábel (na začátku se jevila jako hodná, tichá katolička, později se ukázalo že je plná nenávisti, je frigidní a neschopná mít citový vztah k dětem, je nezodpovědná, lže atd.), naštěstí jsem si ji tehdy nevzal, u druhé dívky se také časem ukázalo že společný život by neklapal, takže do třetice jsem již nechtěl učinit další chybu a řádně jsem se rozhodl svou partnerku nejdříve poznat (společné bydlení atd.) a teprve po něm, až se prověří že vše dlouhodobě klape na 100%, si půjdu pro ten papír s razítkem a okroužkuju se jako holoubek. Opatrnosti není nikdy dosti, a už jsem poznal hodně věřících co se poznali, byli si jistí že je Bůh spojil, nespali spolu a až do svatby bydleli odděleně...a půl roku po svatbě už byli rozvedení. Protože na schůzkách ze sebe člověk ukazuje tomu druhému jen to nejlepší, ale co v člověku doopravdy je se ukáže až když spolu trávíte 24 hodin denně, ve dne v noci, v pohodě i ve stresu, ve zdraví i v nemoci, a teprve při takových zátěžových situacích poznáš co ten druhý doopravdy je zač.

Ahoj vsem, tak tedy pro mne neni az tak dulezite, aby partner byl verici (sama jsem 23 let nebyla), spis mi jde o hodnoty, ktere by mel vyznavat. Pro MNE je laska:
1, nechat partnera poznat me dobre i spatne vlastnosti
2, sama pak poznat i partnera a jeho charakter a chovani
3, spolecne uceni jeden od druheho
4, vzajemne respektovani
5, vzajemna duvera (jeji rust behem partnerstvi)
6, pri neshodach hned nebalit kufry
7, mit rad toho druheho
8, sdileni obav, strachu, nadeji a snu
9, byt zodpovedny sam za sebe (ne jeden zavisli na druhem)
10, akceptovani partnerovych vlastnosti (i tech spatnych, protoze je kazdy mame).
Tohle je to, co hledam a zaroven nabizim. Dnes mnoho lidi vzdycha po prave lasce, ale v momentze kdy i najdou nejaky sympaticky protejsek, tak jakmile na 100 % neodpovida jejich predstavam, tak se rozchazi. To je skoda, protoze po 2 tydnech/mesici atd., nelze rici, ze toho druheho zname (kolikrat ani ze ho mami radi, natoz milujeme..). Prosím, povazujte toto, jako muj OSOBNI nazor, samozrejme, ze Vase nazory mohou byt odlisne...

Máš správné názory ohledně výběru, jen bych ti poradil že pokud jsi přesvědčená věřící (a tedy budeš chtít k víře vychovávat i své děti) neměla bys volit člověka nevěřícího v Boha, neboť pro ně je víra v Boha hloupou iracionální pověrou a pokud by byl schopen tolerovat ji u tebe pak by se jistě snažil aby aspoň jeho dítě touto pověrou nebylo obluzeno. Mohli by pak vznikat prudké hádky ohledně výchovy a to by mohlo pak vaše manželství zničit nebo z něj učinit peklo. Navíc se bojím že by se čase trefoval i do tebe, na začátku jistě ne, když je člověk čerstvě zamilovaný tak snese pro svého miláčka modré z nebe, ale jak by čas běžel tak by to prvotní opojení pominulo a pak by do tebe rýpal. Je to můj názor, neříkám že to tak musí být, ale ze zkušenosti s nevěřícími vím že se tak chovají a neberou ohled na city dotyčného protože víru nemají a nechápou tedy že když ji někdo zpochybňuje tak to toho věřícího bolí. Jinak přeju hodně štěstí v hledání, snad se ti splní sen. Najít toho pravého není úkol lehký, zvláště v dnešní tak uspěchané a zmatené době. Pokud se můžu zeptat, tak co tě přivedlo k víře v Boha? Kdyžtak o tom napiš pár řádků. Já se věřící již narodil byť v ateistické rodině. Neumím si představit že bych byl třeba nevěřící a pak najednou uvěřil nebo opak že bych byl věřící a svou víru ztratil. Myslím že pokud člověk najednou uvěří nebo víru ztratí musí to zapříčinit nějaká výrazná životní událost. Pokud chceš můžeš se o tom rozepsat, pokud ne, nemusíš. Jsem jenom zvědavý. :o)

ahoj, když pročítám názory,myslím, že bych nechtěla , aby mě můj muž testoval před svatbou soužitím,mám pocit znehodnocení mě jako vzácné bytosti-ženy. jak jsem psala v tom, jak rozpoznat lásku, každý má chyby a láska není jen okouzlení-to brzy skončí ...láska je rozhodnutí...líbí se mi , jak se při svatbě říká ...v dobrém i ve zlém...i v sexu to okouzlení zmizí časem a člověk musí hledat způsoby jak tuto část obohatit .... Člověk se musí rozhodnout, že toho , kdo ho ze začátku okouzlil , bude milovat i poté , co okouzlení pomine...jedině tak to bude fungovat ...láska je plná kompromisů ...někdy člověk musí ustoupit ze svého,a proč??? třeba proto , že ten druhý je důležitější než to moje.....Já nevím, dePayne , ale tím co píšeš, to vyzní, že připravíš svou partnerku o panenství , o všechno a když Ti nebude vyhovovat , tak jí odhodíš jako kus hadru???? to mě děsí????

ahoj Mirko26, nedávno jsem četla v jedné knize o tom, že najdeme někoho celkem vhodného a vadí nám nějaká drobnost a tak se rozcházíme a hledáme dál...ale prakticky nemůžeme najít dokonalost, že by prostě člověk měl zůstat s prvním kompatibilním člověkem... je faktem, že po několika začínajících vztazích, kdy jsem přesně tohle udělala začínám litovat ...že jsem zavrhla kluka fakt super jen kvůli tomu, že nebyl 100% ....
Jinak ohledně nevěřícího -zvaž i to, že on bude vychovávat dítě k evoluci apod. a Ty ke stvoření apod. Já s jedním nevěřícím chodila, říkal at si věřím, jak chci, že mu to nevadí ....ale pak jsem najednou pořád cítila,že mi chybí sdílení se o Bohu, že ačkoli byl dokonalej , jak zatím žádnej věřící pro mě nebyl , byl by se schopnej o mě a dítě postarat i v případě materstvi -prostě všechno ...tak tohle chybělo ...bylo moc těžké se rozejít ....bolelo to aspon půl roku a musela jsem se i přestehovat/všude jsem ho viděla a ten byt mi připomínal jeho návštěvy/-ale nešlo to...

Ahoj dePaynsi, trochu mi přijde odporující to, co píšeš, pokud sexuální styk je pro Tebe jako manželství cituji Tě konkrétně :Sex totiž beru za uzavřítí manželství (tak to je i v bibli)- pak je tedy vztah který doporučuješ na zkoušku před svatbou úřední už potvrzený a pak není na zkoušku -ale prakticky ho nesmíš ho rozdělit , ne????PAK NEMŮŽEŠ NAZVAT TENTO VZTAH , ŽE JE NA ZKOUŠKU -KDYŽ UŽ JE PRO TEBE MANŽELSTVÍM.Jako většina lidí , chceš aby Tvoje partnerka byla panna ,ale ochotná k sexu-jakmile ji ale propustíš , bude jí chtít někdo jiný/většina mužů chce totiž pannu/Možná zajímavá myšlenka : V Staré smlouvě je , že když muž má sex s pannou , je povinen si jí vzít , zaplatit jejím rodičům peníze za to, že ji zahanbil a nikdy jí nesmí propustit.

Souhlasím s Alenkou, nějak to skřípe.A navíc, co už je sex, a co ještě není?To mi taky přijde dost důležité.Myslím je to těžké pro oba, když zajdou moc daleko, dodržet čistotu před manželstvím.

Ano, Alenko, ve Starém zákoně opravdu takové hrůznosti jsou. Tebou citované přikázání se vztahuje ke znásilnění, když nějaký chlap znásilnil dívku, pak opravdu musel přijít k jejímu otci a tu dívku si od jejího otce koupit za pár drobných jako by bala nějaké zvíře a pak ji mohl podle své libosti do konce jejího života v poklidu dál znásilňovat. Ve stejné kapitole se dozvíš že Mojžíš dal ještě brutálnější zákony, že když dívka při znásilnění nekřičela tak po tom co se na ní onen nebo oni násilníci ukojili přijdou obyvatelé toho města a tu dívku umlátí kameny k smrti - jen za to že nekřičela. Chtěl bych vidět jak nějaká třináctiletá dívka kterou obklopí šest chlapů s meči si troufne křičet. To nedokáží ani dospělé žene, neboť samou hrůzou mají stažené hrdlo. Také podle Starého zákona nemá žena svobodu volby manžela. O tom koho si dívka vezme rozhodoval její otec, ten manžela vybral a svou dceru mu prodal. Na její názor se neptal. Když její manžel zemřel a neměl s ní děti musela ona vdova roztáhnout nohy bratru jejího manžela. Odepřít mu nesměla jinak by ji čekal trest smrti. Každopádně ten kdo tyto brutální a zvrácené zákony vydává za Boží příkazy si může být jist že po smrti bude za to volán k soudu, neboť ten kdo tyto zvrácenosti vydává za Boží příkazy má podíl na tom že se tyto příkazy dodržovali a má tedy i podíl na vší té bolesti a smrti kterou dodržování těchto zákonů lidem přineslo. A co se týká toho že si odporuju tak neodporuju, pokud se dva lidé hluboce milují a to tak že se spojí i sexuálně pak před Bohem uzavřeli manželsví a jelikož jej uzavřeli oni smí jej i oni kdykoli zase zrušit. Žádný pak farář nebo nějaký úředník nemůže spojit něčí srdce a tělo - to mohou jen ti co se milují - proto jen oni mohou uzavřít svoují láskou manželství - manželství je stav spojení jejich těl a duší - manželtví není nějajaký úřední papír s razítkem ani zaříkavadlo nějakého kněze. Když jdeš do obchodu si kupovat třeba oblečení tak si jej také vyzkoušíš jestli ti padne, tak nevím proč když si chceš vybrat manžela netoužíš po tom si odskoušet zda se k tobě hodí. Sex je důležitá složka života a pokud to v něm neklape není šťastné maželství možné. Je dokázáno že u těch co čekali se sexem až do svatby je o 70% vyšší rozvodovost než u těch co spolu žili sexuálně již před svatbou. Navíc dokud s někým nemáš sex do té doby jej neznáš. I v bibli se o sexu vždy píše jako o poznání: I vešel Adam ke své ženě a poznal ji=souložil s ní. Jen hlupák by si vzal někoho koho nepoznal, neboť je to jako kupovat zajíce v pytli. K čemu mi bude jinak dobrá žena když bude v posteli nemožná? Pokud má manželství klapat musí klapat i v sexu. Navíc nevím proč tu píšeš že připravím dívku o panenství. Copak ji znásilňuji? Nikdy jsem nikoho k sexu nenutil a tedy jsem nikoho o panenství nepřipravil. V sexu se dává jeden druhému, není to tedy tak že by někdo něco druhému bral. Nicméně já byl přece také panic a říkám snad že mne nějaká připravila o panictví? Je to nesmysl, já své panictví daroval a jako dárek jsem přijal panenství. Kdo si myslí že sex je o oběti a braní a nikoli o lásce a dávání ještě není na sex zralý. Nejprve musí dospět a pak pochopí že sex je moc krásná věc. A Bohu je úplně jedno jestli spolu dva lidé žijí sexuálně před svatbou, po svatbě nebo zda vystřídali za život několik partnerů. On na tu blaku není vysazený. Ta má v klíně jediný účel, uchránit mladé děvče před tím aby jí do pochvy nevnikl nějaký cizí předmět a nezpůsobil zánět který by mohl být smrtelný. S mravností nebo Božími zákony to nemá nic společného. Kult panenství je lidský výmysl z dob kdy s dcerami ještě obchodovali jejich otcové.

ahoj, já nevím, podle mého se sexu dá naučit...je to věc, která není o tom,jak mi kdo vyhovuje ,ale o tom, jak dva lidé dokáží vyjít vstříc...například pochybuji o tom, že pro kteroukoli ženu je první sex příjemný-většinou je to bolestivé a nebo nejsou uvolńěné a pravděpodobně jsou i nemožné ...a většinou první sex muže je také dost nemožný pokus/předčasná ejakulace, nebo problémy s erekcí/.... a pokud vím každému se líbí něco jiného.... z tohoto důvodu si myslím, že je lepší vydržet do manželství....a pak se učit a vycházet si vstříc.... a pokud má někdo větší penis nebo jinou abnormalitu/myslím, že tohle každej chlap ví už od puberty, jestli má velký nebo malý penis/měl by tuto skutečnost říci a nemusí jí zkoušet/mě by to osobně nevadilo, kdyby měl muž nějakou abnormalitu, jsou různé možnosti....a pokud by měl charakterové kvality, a zároveň schopnost se postarat o rodinu...pak to není překážkou. Ohledně starého zákonu si myslím, že to byl velmi vymakaný právní dokument, který zajistil ženám alespon určitou spravedlnost.Já tam s tím nemám problém, spíš mám problém s tím, že dneska běžně ženu chlap zapudí,aniž by měl pořádný důvod...jen pro svůj chtíč.

Ano, umění sexu se jde do jisté míry naučit, ale právě to nakolik se to zdaří nebo ne určuje kvalitu onoho muže/ženy, tedy záleží na kolik je sobecký, jakou má schopnost empatie, nakolik je inteligentní, prostě jaké má kvality. A tohle co má člověk doopravdy v sobě poznáš až při tom sexu, neboť dokud s někým nespíš pak z něj znáš jen to co je zjevné na povrchu, co ti ze sebe ukazuje, ale teprve po sexu kdy se vaše těla spojí a splynou v jedno poznáš skutečného člověka takového jaký je. Takže dobrý sex se špatným člověkem není možný. Hodně žen co věřili ideálům o předmanželské čistotě básnilo o svých partnerech a vynášelo je do nebe jací jsou skvělí lidé, plní dobra, čestní atd. a krátce po svatbě zjistili že si vzali naprostého barbara který se v posteli chová jako zvíře a hodně si prožilo i takovou zkušenost že je manžel o svatební noci znásilnil - ač téhož samého muže před tím vynášeli do nebe jaký prý je hodný a ohleduplný. Ohledně abnormalit také nemáš pravdu. Jsou takové které zabrání dvoum lidem mít spolou pohlavní sex a nejde tu jen o sex, znamená to že nebudou moci mít ani děti, a znamená to že se jejich těla nikdy nestanou jedním a tedy se nikdy nesjednotí ani jejich duše, nedojde tedy k uzavřítí pravého manželství. Osobně znám mnoho případů kdy muž miloval nějakou dívku, líbila se mu, obdivoval její charakter, chtěl s ní strávit celý život, těšil se na sex s ní...ale až došlo k tomu okamžiku kdy se dívka svlékla tak zjistil že jej vůbec nevzrušuje, prostě ať se snažil on i ona jakkoli tak se mu nepostavil, a to zkoušeli několikrát a o chybu tělesnou tu nešlo, protože s jinými dívkami problém neměl. A jelikož manželství bez sexu a bez dětí není manželstvím ale jen přátelstvím, pak nemá smysl ztrácet tím čas. Dnes je ten muž ženatý s jinou se kterou nemá problém se vzrušit. Takže on ten sex je velmi velmi důležitý a kdo má z něj strach a schovává se za nějaká dogmata církve nebo bible, ten na to může velmi hořce doplatit a zničit štěstí nejen sobě ale svému partnerovi.

No ale když dal Bůh Adamovi Evu tak si seděli hned.Přece i zvířata mají své namlouvací rituály, a nikdo je to neučí.Lidi mají své instinkty a musí mezi nimi vzniknout učitá chemie,musí si vonět..musí cítit že jsou na stejné vlnové délce i fyzicky..je to podstatné.. pak to jde samo..Asi by se ti dva měli důkladně poznat aby věděli že ten druhý nemá třeba závislost na pornu nebo nějakou sexuální úchylku atd..Hlavně jestli dotyčný vůbec zná všechno o sexu a nebojí se zeptat :-), v dnešní době snad každý má přístup k informacím.Samozřejmě je to otázka inteligence a empatie a jemnosti a poznání toho druhého.Tak ale snad než se dva vezmou, tak ten chlap snad musí vědět, jestli ho ta nastávající vzrušuje, to snad je otázka prvního dojmu, ne?Stačí pár setkání a je jasno, jestli je jiskření nebo není..

já právě spíš slyšívám to, že po 2 letech už se nevzrušovali a na začátku, že super....nevím, myslím , že Řehák to ve svejch knížkách píše dobře-že muže nejvíc vzrušuje ta žena, kterou nezískal a čím víc se musí snažit, aby ji získal, tím dýl to vydrží.) .... jinak souhlas s Tabithou, s jedním mužem , co jsem se známila se mi líbil ,ale jak si sednul vedle mě -už vůně mě odpudila....to prostě tak je....Nerozumím v čem bych měla být jiná , když se svléknu....podle mě muž hodně vidí, i když jsem oblečená...nebo můžeme jít na plavečák pokud pochybujeme....ale pokud nekamufluji s nějakými vycpanými ňadry apod. není důvod, aby se to změnilo.já prostě názor nezmněím.Podle mě byse muž měl hodně snažit , aby ženu dobil, a žena musí mít hranice , jinak si jí vážit nebude.

Na oblečené dívce nevidí muž její přirození, a rozdíly ve tvaru a pachu těch vašich mušliček jsou obrovské, takže i kdyby byla dívka sebekrásnější a se skvělým charakterem, jakmile má mušličku takového tvaru který muži nevyhovuje ale odpuzuje jej tak se mu nepostaví a nebude schopen soulože, tedy ani mít děti.
Takže se moc pleteš když si myslíš že když se někomu budeš líbit oblečená budeš se mu líbit i nahá.
A nejde jen o vizuální a pachový dojem, při sexu jde také hlavně o hmatový počitek, prostě není mušlička jako mušlička, a sex s jednou může být prožitkem příjemným a s druhou nepříjemným.
Navíc stále platí že dokud do tebe muž nevnikl zná tebe a ty jeho jen z venku a brát si někoho koho znáš takto povrchně je stejné jako kupovat si dům jen proto že zvenku vypadá hezky..co z toho když potom zjistíš že je uvnitř plesnivý, plný odpadu, krys a špíny..

Teda, to je dost síla, ne?S tím nesouhlasím, to ani většina mužů takhle nebere.Ty jsi možná četl Kámásútru, ale jsi kapku dost mimo, a tohle je dost zavádějící i pro ty, které si to tady přečtou a začnou tomu věřit.Znám lidi, co se vzali a sex měli až po svatbě, a věděli, že je to správné.Normální chlap na nahou ženu reaguje normálně.prostě pokud není nějak odpuzující, tak má chuť, když ji miluje.Ale pokud je někdo ujetý na porno, nebo jinak ujetý, asi dojde k tomu, co Ty naznačuješ..ženy taky některé preferují určitý tvar mužova přirození, ale o tom to není..

depaynsi, musím říct, že mi začínáš být velmi odporný -jakožto člověk-raději končím s komunikací ...

Tabitho, každý soudíme podle sebe, takže když podle tebe nahá žena musí vzrušovat každého muže a vyvolávat v něm touhy po sexu pak tedy to znamená že když se před tebou vysvleče jakýkoli muž ihned tě začne přitahovat a budeš toužit s ním souložit. To je vážně nechutné. U mne to tedy tak nefunguje, a ani u většiny kluků co znám. Ale vy ženy to máte asi jinak když hned vydíte nahého chlapa a hned toužíte s ním vlézt do postele (naštěstí většina mých kamarádek takové jako ty nejsou). A pro tvé info, kámasutru jsem nečetl a porno nesleduju.
Alenko, proč si myslíš že mi záleží na tom zda jsem ti odporný nebo milý? Mě jsi lhostejná, já si sem přišel vyměňovat názory, ne se někomu zalíbit.

De Paynsi, tohle, co píšeš, netvrdím.Mluvím o lidech, co se milují, přečti si pozorně, co píšu níže..Tvé založení je tvá věc,ale protestuju, jestliže překrucuješ slova a vykládáš je úplně jinak, a tak pro mě nemá smysl debatovat s někým, kdo má schopnost totálně překroutit a pošpinit to, co tvrdí druzí.Buď s Bohem, a ne se zlým.

Nevím Tabitho kdo tu překrucuje a podsouvá druhým něco co není pravda - viz třeba tvé podsunutí mé osobě že sleduji porno a že jsem četl kámasútru - jsi zcela mimo - také jsi zcela mimo s tím že mé tvrzení je nechutné - je totiž pravdivé a potvrdí ti to spousta chlapů - láska pouze nestačí a sexuální přitažlivost může rázem zmizet když se spatří ti dva nazí a pokud se sexuálně nepřitahují pak nemůžou mít ani děti, a jejich vztah se v ten okamžik stane pouze kamarádstvím.

I mně se z De Paynsových utilitaristických názorů zde zvedá žaludek. Ač v jiných diskuzích vyčítá jiným, že navrhují témata bez zájmu o seriozní debatu, sám zde (patrně proto, že toto téma navrhl on a považuje je za "své") silně podsouvá své názory. De Paynsi, můžeš číst Bibli (jak je zas odjinud zřejmé) v jakkoli původních jazycích, Boha přesto neznáš. Snažíš se vypadat jako zbožný, rozumný, s rozhledem, sympatický, v psychologii zběhlý "klaďák"... Přesto jsi ve svých světonázorech velmi pyšný a zvrhlý. Boží slovo je ti "ňáka taková kniha", kterou se nenecháš omezovat. Možná už sem nechodíš. Snad by to bylo i lépe. Ty totiž chceš na křesťanské seznamce vztyčit svůj pomník. Víš, znám tuto mužskou pýchu i u sebe a chci tě varovat slovy Pavla: Tt 1,16 Prohlašují, že znají Boha, avšak svým jednáním to popírají. Jsou odporní, neposlušní... Možná, že ti však nějaký biblický omezenec nemá co promlouvat do tvých brilantních úsudků...

Soudíš druhé podle toho co máš sám v sobě - dělá to hodně lidí - psychologie to nazývá reflexí - je to forma úniku před vlastní zkažeností formou že ji promítneš do druhých a odsuzuješ ji na nich místo toho aby jsi si uvědomil že jsou to jen tvé vlastní špatnosti a pracoval na sobě - očernit někoho druhého je ovšem snadnější než-li si přiznat vlastní nedostatky a pracovat na nich, že ano..:)

De Paynsi, v jediné věci se dá s tebou trochu souhlasit-asi se dva musí přitahovat, ano, když se milují, dobrá,možná by se měli nějakým způsobem poznat před tím, než se spojí sňatkem.Nechápu proč je pro tebe urážka číst Kámásútru- je to jen taková učebnice, stará pár tisíc let, nevím co je na ní tak děsného.Jinak jsi demagog a máš celkem nechutné příspěvky, dle mého názoru.Sbohem.

Kámasútra není stará několik tisíc let, ale pouze několik staletí, a jak její název napovídá (KÁMA = CHTÍČ) je to kniha o ukájení chtíče, což je v přímém rozporu s oddaností Bohu i s oddaností partnerskou, neboť chtíčem sebe i partnera degradujeme na pouhé tělo a sex na pouhý pud.

Chtěla bych se také vyjádřit k tomuto tématu, které se zvrhlo v diskusi o tom, že do sebe muž a žena musí pasovat a nejlépe to vyzkouší předmanželským sexem. Nechci tady pokračovat v rozvíjení teologických úvah - osobně nechápu, jak může někdo smilstvo definovat jinak než předmanželský sex a nevidět v něm hřích. Studuji mimo jiné antropologii a v mnoha kulturách lidé nemají na manželství razítko - někteří indiáni si k sobě prostě pověsí sítě a začnou spolu spát, v Římě manželství do jisté míry připomínalo dnešní soužití na hromádce, matriky byly zavedené asi někdy na konci středověku... Ať už ti lidé započali své soužití jakkoliv, důležitým parametrem bylo to, že okolí to vnímalo jako manželství. Určitě tam vždycky hrálo roli i to, že spolu začali spát, ale manželství nikdy nebylo ani v těhle kulturách, které nemají nebo neměli náš právní systém to, že se spolu ti lidé někde tajně slezli, vyspali se a nikdo to nevěděl. Tohle je jen taková antropologicko-historická připomínka k názorům uživatele, který má za to, že se manželství uzavírá v Božích očích sexem a na razítkách nezáleží. Široce vzato je v různých kulturách manželství stvrzeno různě, ale má jeden společný rys: celé okolí to vnímá jako manželství, není to něco subjektivního. Teologicky o tom nehodlám diskutovat, protože většina křesťanů má jasno v tom, co je smilstvo a bere to jako hřích. Měla jsem přes tuhle seznamku jednu schůzku s "kovaným teologem", který si tohle vykládal volně a s takovým člověkem se nedá moc hnout a sliz z něj jen odkapává - kdo byl také nucen při prvním setkání poslouchat úvahy o masturbaci a Onanovi jistě chápe.
Osobně bych kromě inteligence, špetky šarmu a toho, aby ten člověk vůbec byl křesťan (což na křesťanské seznamce není vůbec zaručeno)očekávala i trochu nějaké kultivovanosti a úrovně. Mnohem méně slizu řešeného doslovně i skrytého mezi řádky by jistě oslnilo nejednu dámu.

Chtěla bych ještě upřesnit svůj komentář k výroku "Sex totiž beru za uzavřítí manželství (tak to je i v bibli, to světské před lidmi (jedno zda v kostele či na radnici) za uzavření manželsví nepovažuji já ani bible"

Domnívám se, že v Bibli není manželství definováno tak přesně, jak by se nám pro tuhle diskusi hodilo, ale lidé celou lidskou existenci přesně věděli, co manželství je (jak jsem zdůraznila níže, kulturně v tom hrálo roli jeho veřejné "oznámení"), za manželství není nikde bráno to, že se spolu lidé tajně vyspí. Jen tak mimochodem, pokud by tomu tak bylo, tak by neexistovalo slovo cizoložství, ale každý nemanželský sex manželů by byl uzavřením dalšího polygamického nebo polyandrického svazku. Myslím, že Bůh není tak odtržený od naší běžné reality, aby měl v nebi tajný registr manželů (ve smyslu všech lidí, kteří spolu spali), který by neodpovídal našemu pozemskému stavu. Sex není manželství. V každé kultuře není náš složitý právní systém, ale minimálně rodiče dospělého synka by měli být schopni jednoduše a jednoznačně odpovědět na otázku, jestli je jejich syn ženatý.

Myslet si samozřejmě o podstatě manželství můžete co chcete, ale je smutné že pro vás manželství znamená jen to že se vás za manžele veřejně prohlásí někdo kdo vás ani nezná (kněz, matrikář, starosta).
Na světě je mnoho náboženských a politických systémů které umožňují prohlašovat za manžele i lidi proti jejich vůli, otcové doslova prodávají své dcery (často ještě děti) bohatým (většinou již starým a chlípným) můžům a je jim jedno že tím své dceři učiní ze života peklo.
Pro vás je ale takové manželství správné, tohle přece je podle vás jediné pravé manželství, když vás někdo veřejně za manžele prohlásí.
Pro mne takto uzavřené sňatky rozhodně manželstvím nejsou.
Já vnímám jako jediné správné manželství posvátný svazek lásky dvou lidí (může a ženy) kteří se hluboce milují, ctí se, rozumí si, a kteří spolu ladí (i sexuálně) --- a to jak vnímá okolní svět tyto dva jedince na jejich svazku lásky nic nemění --- oni se milují ať se to světu líbí nebo ne a proto nepotřebují od světa ani razíko které by jejich lásku legalizovalo a učinilo z ní manželství.
Tak to prostě vnímám, podle těchto hodnot se v životě řídil, a mám krásné manželství.
Já tady rozhodně nikoho nevybízel aby si testoval partnery sexuálně před manželstvím, neboť jak jsem psal předtím, manželství se uzavírá tehdy když se dva lidé svoují láskou naprosto spojí, a bez spojení sexuálního nemůže být o spojení na fyzické rovině řeč, tedy sex pečetí sňatek.
Já jsem rozhodně nikoho netestevola a má žena je jediná se kterou jsem se spojil i pohlavně, ale to co se zde snažím říct je že kdyby naše láska nebyla tak hluboká že by nedošlo k sexu, nemohl bych ji považovat za svou manželku, a tudíž bych s ní nešel na radnici pro to razítko.
Sex až po svatbě pro mne znamená jediný signál: že se ti dva berou jen proto aby dostali od jiných lidí povolení k souloži...a to mi připadá opravdu nechutné a zvrácené.

S dePaynsem nesouhlasím. Při sexu může vzniknout dítě, a proto je správné, aby spolu partneři sexuálně žili až po svatbě, a tak se vyhnuli vzniku neúplné rodiny, kdy je dítě v péči jen jednoho rodiče. Mnozí to potom řeší tak, že se "musí" brát. Ale co je to za svazek, když je to jen kvůli tomu, že dítě přišlo neplánovaně. Takový svazek vůbec nesouvisí s láskou, důvěrou a porozuměním. Je to jakási povinnost.

Hmm, Dominiko, to ale vyznívá jako by početí dítěte dvou lidí, kteří se hluboce milují (a proto měli spolu sex), znamenalo konec jejich lásky a nutný rozchod, a nebo z povinosti uzavřené manželství. Proč neplánované početí dítěte brát jako něco záporného a lásce nepřátelský element. Navíc je smutné že jsi ochotna se z dítěte radovat jen když bylo počaté po uzavřítí manželství a nebo jej nenávidět za to že si dovolilo nepočkat se svým početím na úřední razítko matrikáře...Podle mne když se dva lidé hluboce milují, a z tohoto důvodu se milují i sexuálně (veškeré mé příspěvky o sexu a manželství mají totiž vždy nezbytný předpoklad hluboké lásky), a dozví se že se z jejich lásky počalo dítě, pak i kdyby to bylo neplánovaně a v nejméně vhodném období, je tato zpráva pro milující se pár VŽDY OBROVSKOU RADOSTÍ A NIKDY NE ZPRÁVOU ŠPATNOU.

dePayns - četl jsem několikrát příspěvek Dominiky a moc nerozumím tomu, na co ve svém příspěvku reaguješ. Zdá se mi, že jí podsouváš něco, co nenapsala, ale co si pouze myslíš, že je někde mezi jejími řádky.

Ahoj já osobně zde hledam ženu coby mě brala takovího jakej sem jelikož mam jen základní vzdělání a kevšemu trpim noční inkontinencí kevšemu sem kuřák tak zatim moc to štěstí na seznámení nemam proto sem na této seznamce a třeba tu najdu tu pravou pokud existuje.Přemysl

Možná čekám jen prohlubující se lásku, partnera který mě bude brát takovou jaká jsem. Bude chápat křesťanské postoje, čistotu. Bude si mě vážit jako své partnerky se kterou jednou založí rodinu..přeji si jen, abychom nebyli závislí na hmotných věcech, ale soustředili se na duchovno a postupem času prohlubovali lásku a dívali se do budoucnosti..vždy mnoho lidí si přeje rodinu a děti a já nejsem vyjímkou.Eva

Ahoj DePaynsi, četl jsem celé vlákno a nestačím se divit, co jsi tam všechno zvládl napsat:-(. Připadáš mi jako týpek, co se tváří inteligentně, je slušný a já nevím co, ale na druhou stranu se chováš jako malý tvrdohlavý kluk. Nehledě na to, že úplně podkopáváš tradiční a hlavně STALETÍMI PROVĚŘENÝ hodnoty, a to nejen ty církevní. V dnešní době je problém si tyhle tradiční hodnoty udržet kvůli masovému vymývání mozků médii. Doufám, že tobě ho nevymyli úplně a že se ještě zkusíš zamyslet nad svými prioritami. Jinak se mi moc líbí příspěvek EEvusky, protože takhle nějak to vidím taky. Pepa

Mystic: "úplně podkopáváš tradiční a hlavně STALETÍMI PROVĚŘENÝ hodnoty"
Je s podivem, jak často mluví zastánci církve o tradicích, staletích,...
Věřící jsem, ale církev vidím spíše jako zbytečnost. Nestojím proti ní, ale jen dokud bude lidem pouze napomáhat a radit, když neví sami, ne za každou cenu rozhodovat co je správné a špatné - ti, kteří si chtějí takto udělat monopol na rozum a víru jsou totiž stejní lidé a tak nemyslím, že je zapotřebí církve, dokud pracuje svědomí.
Tím se dostávám k těm údajně prověřeným hodnotám a postojům církve...církev je podle mne velmi zaostalá a bude taková vždy. Je tomu právě proto, co je obsaženo v předchozí větě. Církev se ale zdaleka nedrží svých zásad, tak jak říká, mění je také, jen pomaleji.
Když se mluví o tisíci letech, tak je třeba vzpomenout před kolika lety církev ještě hájila svůj postoj, že jsme středem vesmíru, nejlépe placatí. Tehdy se za opačný názor dokonce upalovalo. A jak je na tom církev dnes - obrátila o 180°. Určitě bylo pohoršením, když se někdo chtěl vznést - taková troufalost toužit po tom, co smějí jen andělé, a dnes? Necestují náhodou zástupci těch, kteří to odsuzovali takovými prostředky? Mám dát další příklady? Anatomie,...?

Z toho jasně vyplývá, že církev se mýlí a protože zároveň chce uchovávat hodnoty a postoje, tak zůstává v omylu déle než ostatní. Další argumentace by mohla vyplývat z toho, že církevní představitelé berou křesťanství jako něco, co je tu dlouho - a proto je to správné. Copak víra v egyptské božstvo tu dlouho není? Copak příslušnice nejstaršího řemesla nemají tedy pravdu, pokud se důvěryhodnost získává léty, jak nám to mnohdy opakují během kázání?

Co se týká tohoto tématu, tak názor, že kondom by byl něčím špatným je velmi k smíchu. Vtipnější je snad už jen to vysvětlení. Církev by asi ráda zase prosadila svou a pak se ještě diví, kolik lidí zůstává v kostelech. Nesmíte bydlet s někým před svatbou, ani s ním spát, ale nesmíte se potom ani rozvést. Nesmíte používat antikoncepci, která zabíjí započatý plod, ale nesmíte používat ani jinou. Nesmíte jít na potrat ani na umělé oplodnění. Opět nebudu pokračovat a jen se zeptám - koho na tohle chtějí "nalákat"? Kdybych ostatní vypustil, tak co ten kondom, co je proboha špatného na této metodě antikoncepce?
Pokud tomu někdo uvěří a opravdu se zřekne sexu před manželství, tak se dozví, že nesmí ani masturbovat, což definitivně odradí tu hrstku zbylých, kteří přetrpěli ostatní zákazy a příkazy církve z této oblasti. Také tento zákaz je doplněn citacemi z Bible a dalšími nezbytnostmi, které mu dávají na důvěryhodnosti.. Já jen čekám, kdy se objeví ten citát z Bible, který třeba schvaluje trest smrti ... ano je tam! Ale nehodí se, proto ho tam necháme v klidu ležet.
Abych se vrátil k názvu tématu - já osobně si hledám partnerky, které jsou schopné používat i vlastní rozum a ne ty, které si musí v církevním manuálu přečíst, jak žít. Respektuju, pokud by dívka nechtěla předmanželský sex, na druhou stranu - sex není jen pohlavní styk...opět jedna z věcí, které církev asi nepochopí (počkejme pár set let). Partnerku také nenutím, abychom hned žili spolu. Na druhou stranu: žít spolu a spát spolu není totéž.
Opět postoj církve: nesmíte spolu žít a tak si vyzkoušet, jak to půjde, ale musíte do společného soužití spadnout rovnýma nohama. A maličkost: nesmíte se rozvést, pokud by vám to neklapalo - i kdyby to bylo zapříčiněno tím, co jste mohli odhalit nebýt tohoto postoje církve..

Od partnera a vztahu očekávám,že kamkoli půjdu půjde i On se mnou a bude po mém bohu a za jízdy mi nebude trhat volant,mačkat brzdu,plyn,nebo spojku ,jako v autoškole.Také aby miloval Pravdu a měl vřelý vztah k přírodě a společně uměl naslouchat jejím barevným tajemstvím.A Také to,že můj partner spojí svojí vůli s vůlí Ježíše Krista na společné cestě K Božímu království.Protože světová politika je o nárazu a srázu!S pozdravem Jesus Lives! brouk Dinny

Láska je dost složitá, hodně věcí se ve vztahu mění a různě přizpůsobuje.. Někdy mám pocit, že i když pro ženu udělá muž cokoliv, tak jí to stejně nestačí.. Jakoby pořád něco hledala.. Doba se hodně změnila, ženy už nechtějí být skromní a šťastní, chtejí zažít víc.. Neplatí to samozřejmě o všech, ale těch hodných a skromných holek je čím dál míň..

Já hledám muže, co by nám pomohl. Jsem ve finanční tísni a spoléhat na Boha až mi pomůže mi připadá scestné, nejsem ale sexualistka, ano? Protože mnoho z vás by si to mohlo vyložit jinak! A to bych velmi nerada.

Na otázku co očekáváte od manželství tam není,ale jen partnerství a vztahu mohou odpovědět pouze Ti dva,kteří sobě řekli ANO! nasedli na lodičku života,natáhli správně plachty a uhánějí podle kompasu správným směrem!Jisté je,že jeden z nich do vody nevystoupí a neřekne "Já s Tebou nejdu!-a všude hluboká voda.--------------------...protože tady jsou už oba v Lásce jedno tělo! With greeting Jesus Lives! beetle Dinny.......................a na večeři?............rybí smaženice.Pokud nějakou chytíte!

Od vztahu čekám hlavně to, že společně budeme hledat Boží vůli. Boží záměry musí zůstat pro nás oba důležitější, než záměry partnera, protože jinak jde vztah do kytek (proto není nejlepší cesta "udělat pro partnera cokoliv"; cokoliv máme udělat hlavně společně pro Boha).
Boží vůli ale můžeme a máme hledat i za svobodna. Proto čekám, že vztah mi navíc přinese hlavně to, že budu moct někoho milovat bez omezení, naplno. A učit se mluvit o všem bez strachu, že bych o toho druhého přišel. Zkrátka je manželství obraz vztahu církve a Krista, takže čím víc se bude podobat našemu vztahu s Bohem, tím lépe (Ef 5,21-33). Proto to bylo stvořeno :-).

Od vztahu s partnerem si slibuji, že si padnem vzájemně do noty (jak se lidově říká) a že vztah bude oboustranný. Chci vztah, kde se oba rádi doplňují. Také vidím jako důležitou věc, vzájemnou Lásku, která se rozvíjí (pomalu, ale jistě). Víra nám poslouží jako posila do života. Bylo by dobré, abychom oba byli napojeni na Boha a víru v Něj. .... :) :)

Na jednoduchou otázku jednoduchou odpověď. Od partnera a vztahu očekáváme lásku a porozumění. I když někdo může očekávat rozšíření majetku, ale to určitě nefunguje.

Ahoj,vztahy?Někdo tady psal,že chce najít skromnou a pokornou ženu a že takové už nejsou.Já zase hledám pokorného a milujícího muže,jsou mezi vámi takoví?.Není to spíš otázka našich představ o tom co to je pokora,skromnost a láska?Někdo vidí pokoru v tom,když žena na všechno mlčí a bojí se říct vlastní názor,je to pokora?Někdo vidí skromnost v tom,když si na sebe nic nekoupí a přitom se užírá,že na sebe nic nemá.A někdo vidí lásku...To už si doplnte sami. Jsou to naše představy a požadavky,které nám brání vidět skutečnou pokoru,skromnost,lásku.Já hledám muže,který bude ochoten vidět víc než se na první pohled může zdát.Jsem tolerantní žena,ale i já vyžaduji toleranci.Kořením každého vztahu musí být úcta,důvěra,tolerance a láska.Bez toho to prostě nejde.J

Candus: Nejde mi dát like, ale naprosto s tebou souhlasím :)

Ahoj vsem lidem pokojne dobre vule...Uz samotny muj vstup zde napovida o jakou zenu mi jde. Jeste to upresnim: POKORNA NEZNA JEMNA CITLIVA TAKTNI PRACOVITA MIRNA OBETAVA PRO ME TA PRAVA PODLE CHEMIE A JISKRY SE SPOLECNYM JAZIKEM V KRISTU NA SPOL MODLITBACH DAVAJICI POKOJ A RADOST SVOU PRITOMNOSTI A CHOVANIM JEDINECNA ZENA ZEN A PISEN PISNI MA LIBEZNA A INTELIGENTNI A MOUDRA NASLOUCHAJICI I RADICI A MOC ME MILOVAT JAK NIKDY PREDTIM protoze toto nabizim i ja A UMILOVAT ME!!! AMEN jsem evangelik a ty? PRAHA

"pardon pisu z mobilu: jazykem" to jsem to ostuda...
Cerco vero l'amore di piú grande per la mia vita sono un romantico l'uomo chi non può essere da solo e poi io non stop a pregare mio Dio sé mi sente ed ascolta!

Non lasca me a lungo, Dio, voco a Te, prego da Te sopra perció Tu me rifato per amor con Te ed anché con mio amore quale una cerco giá cinqui anni. Riascolta la mia voce da Te e sé vuoi Tu aspetto quelo ché Te prego. Vorrei vivere Dio per te e per anima futura mia quale debbo anché di piú amare moltissimo. La vita c'é grave tutta la mia, Tu stop, non voglio far a triste, finamente per i errori miei aiuta me! Io non conoscolo far a solo...trovarla...dimmelo quando la fortuna ariva infine...e con pace di Te...

Ahoj, jsem tu nová. Od vztahu očekávám hlavně fyzickou přitažlivost.Bohužel se mi to zatím nepodařilo najít u křesťana. uvažuji, že budu hledat i mimo věřící. Nevím, jestli je to dobrý nápad.

Nedávno jsem četla takovou hezkou větu, že věřící člověk (tedy člověk, který je křesťan a tím pádem má touhu být takový jako jeho Pán - milující, svatý) by měl být nejprve připraven dát a teprve potom brát. Slyšíme kolem sebe pořád, co někdo očekává, ale málokdy slyšíme to, co je ochoten dát. Dokud nejsme připraveni dávat, neumíme ani přijímat. Z vlastní zkušenosti musím říct, že to tak funguje. Když jsem přestala přemýšlet nad tím, co očekávám a začala jsem nejprve ROZDÁVAT lásku kolem sebe (k různým lidem v různých situacích), teprv pak jsem našla opravdovou lásku i já. Člověk si musí do všech svých vztahů zvát Boha a být ochoten tomu věnovat cokoli. Pak najde svou životní cestu a jedině pak bude vážně šťastný. Protože my sami si jen málokdy dokážeme "vybrat" dobře. A málokdy umíme něco opravdu nabídnout bez něj. Pán Bůh vidí dál a teprve až s ním jde všechno :-)

Luthien: Moc se mi líbí tvůj názor. I já mám zkušenost, že pokud se člověk přestane soustředit na sebe a začne rozdávat lásku ostatním, tak to najednou přijde samo :)

Devil má pěknou odpověd pro de Payns,jako i všichni ostaní :-).
Já hledám muže,který bude inteligentní a bude mě milovat.A z toho vyplyne vše ostatní.
Co mužu nabídnout?Časovou volnost,jelikož nemám problém se zabavit sama,lásku,vášen,duvěru,čistý domov.
Vaření moc času nevěnuji,ale třeba mě to časem chytne.
Pokorna,jemná,něžná,citlivá už nejsem,protože s tím co mám za sebou,to už nejde.A kdybych byla citlivá,asi bych už byla na psychiatrii.Ale zase umím být muži oporou v těžkých chvílích a muže mě říct vše.Nejsem nic pro jemné citlivé snílky.Jsem temperamentní.

Zajímavé téma...hodně dlouhé příspěvky...ty mě učí trpělivosti :D Hledám muže, který bude mužem a hlavou vztahu, ale na druhou stranu mě nesmí brát jako "nutné zlo", nebo krásnou ozdobu. Musíme být partneři. Musí být trpělivý a ohleduplný. Ve vztahu je podle mě nejdůležitější důvěra, pocit bezpečí, zájem z obou stran. Nestojím o člověka, který celý den prosedí u televize. Potřebuju ve svém životě akci. Co se týče víry. To že musí být křesťan je samozřejmé, ale nestojím o fanatika, který bude odsuzovat všechny ostatní názory. V životě i ve vztahu je důležitá určitá tolerance. Jsem možna trošku sentimentální, ideální podvečer by pro mě byl sedět někde pod stromem, nebo na pláži a společně si číst bibli a modlit se spolu. Potřebuju cítit, že tady nejsem sama. Vím, že Bůh je se mnou každou minutu. Ale občas by to chtělo někoho koho se můžu dotknout, koho můžu obejmout. Samozřejmě jsem schopná a ochotná do vztahu dát vše co mám....a nemyslím si že by toho bylo málo. Řídím se heslem dávej lidem to, co očekáváš od nich. :) Krásný den všem a God bless you :)

souhlasím, mohli bychom do profilů psát více...

Hrozné.....dePayns buď hulíš to svinstvo a nebo jsi odporný demagog....já to tady tedy balím.

Dívka: "Až budeme svoji, poneseme spolu všechny problémy společně, že, miláčku."
On: "Ale já žádné potíže nemám."
Dívka: "Však taky ještě nejsi ženatý." :D :D

:D ,,požadavky na manžela : 1) aby miloval Pána Ježíše celým srdcem (byl znovuzrozený a pokřtěn Duchem svatým
2) byl horlivý služebník
3) nebyl mamánek, mlsánek, gaučánek apod.
zbytek není podmínkou
4) byl nejlépe ze Severních Čech, (ideálně dle mých představ se připojil k mému sboru :D )
5) měl rád výlety, cestování, byl gentleman, vyrovnaný, klidný, ale ne sůša :)
6) nebyl plešatý, výška: 180-190cm, váha 90-100Kg, nebyl zarostlý (mírné strniště může být), postava: kus chlapa
(ani vychrtlý ani obézní, ani svalovec extrémní :) vlasy: spíše tmavé vlasy, či hnědé, ne příliš krátké, ani dlouhé,
ne dredy...
7) nebyl čuně, co se pomanželských povinností týče...

plamínek naděje: Ty jsi ale docela náročná holka. Chápu ty první požadavky, má být správný křesťan. Já třeba bych si klidně vzal i takovou, co vařit umí, ale co když maminka některého bratra vařit uměla a on na jedení blafů není zvyklý? Jinak si myslím, že ke sboru se má připojit sestra, kam rozhodne bratr. Pokud on je chlap a ne bačkora, že. To jsou mi další požadavky, tak má někdo hlavu jako koleno, pleš svědčí o dobré hladině testosteronu a mužnosti. Pokud má mít tu váhu a výšku, tak buď bude mít trochu pupek a nebo ty svaly mít bude. Teda s těma vlasama, to mu jde snad říct, jak dlouhý sestřih by měl mít? Před svatbou se tohle řešit nemusí, to se každý rád přizpůsobí, když pominu chlapy s copem a nebo se zcela vyholenou lebkou. Já se přiznám, že bych si nedovolil napsat, že třeba sestra nemá být čuně. Jako že jsem ty případy zažil a to mluvím o Božích dětech, ne nevěřících. Bylo by mi blbý to sestře říkat. V určité oblasti by mi asi na tom hodně záleželo, že ona není čuně, když jsme u těch manželských povinností. Spíš bych předpokládal, že když celkově má hygienu na dobré úrovni, tak že i tady. Já se mrknul na Tvůj profil a mám o Tobě velmi dobrý mínění, velmi kladný dojem. Pokud jde ale o požadavky na partnera, tak mi jen malinko přijde, že nevíš, co chceš. Zkrátka, chceš toho až příliš, možná náročnější než nevěřící dívky. Trošku mi to nejde dohromady s tím jinak velmi dobrým dojmem, někdo, kdo chce žít s Bohem a z fotek bych předpokládal, že budeš příjemná i milá (tohle neříkám automaticky každé, někdo nemá příjemný pohled a jenom ze slušnosti tohle neříkám). Nakonec co, chlap krasavec být nemusí, stačí, aby byl o trošku hezčí než opičák. Zato u ženy, aspoň já jak to beru, tak ta se mi líbit musí. Ale všiml jsem si, že se bez potíží vdají, co žádné krasavice fakt nejsou a jindy opravdu hezké shání docela dlouho. Asi je to tím, že bývají moc vybíravé. Muž si má najít hlavně mladší a tu si má vychovat - tak to píše jeden misionář, že mu říkal jeho dědeček. Tady se mi zdá, že řada sester by spíš vychovala svého partnera.

ZVEDAVY: Co se týče slečny, vesměs jsem přikyvoval. Ale když jsi začal psát o sobě, taxem se neubránil smíchu. Třeba - proč žena se líbit musí a chlap ne? To snad záleží na konkrétním jedinci, jestli hledá povrchně dle vzhledu, nebo hledá spíše podle charakteru - a je jedno, jestli žena či muž... Ostatně sám jsem vypozoroval, že čím větší fiflena - chápej kráska, která si to udržuje - tím je jakoby povrchnější. I proto se často dříve vdají spíše ty schopné obyčejné vzhledem než ty, které bys měl jen ke svému luxusnímu BMW na obdiv ostatním. A co se týče výchovy - proč myslíš, že je dědeček nějakého misionáře chytřejší než Bůh? Z Bible to chápu jinak. Autority tam jsou jasně rozepsané - to ano. Ale spousta lidí chápe autoritu chybně jako bič a ono je to autorita coby zodpovědnost...

amper01: Ženy jsou prostě hezčí, ženská krása tu je od toho, aby muže přitahovala, věřím, že tomu je tak od Boha. Muži tak hezcí nejsou. Jinak chápu, že muž nemusí mít nutně míry 165 cm na výšku, 120 kg na váze. Můj názor je, že žena se musí mužovi líbit, což u mě neznamená, aby byla nutně typ modelky. Ty se mi totiž většinou moc nelíbí. A určitě souhlasím, když žena tu svoji krásu "udržuje" s přehnanou péčí, tak to je spíš podezdřelé. Pokud jde o sport, tak v rozumné míře mi přijde v pořádku. Ale kulturistika mi přijde jako samoúčel, spíš než funkčnost se tu cení vzhled. Štíhlý muž s 90-100kg, tak tuhle váhu získá leda v posilovně zvedáním činek, jinak asi ne. Nemyslím, že něčí dědeček je větší autorita než Písmo. Ale beru to spíš jako takovou lidskou moudrost. Myslím, že dle Bible je to, aby se žena přizpůsobovala muži (trošku si ji "vychoval") než aby muž se přizpůsobil ženě. Určitě on má být ohledupulný, pozorný, citlivý atd. Jenže pokud o všem rozhoduje žena a muž se přizpůsobí - přestěhuje se do jejího bydliště, přejde do jejího sboru, jak vychovávat děti, to zas určí ona atd. atd. - tak kde je pak jak říká apoštol, že muž je hlavou ženy? Já mám i otazníky, když jsou ženy staršími v církvi nebo dokonce kážou. Přece apoštol Pavel píše, žena ať ve shromáždění mlčí a ať se doma zeptá svého muže. A ženě učit nevoluji, říká. Znám i případy, kdy muž diktátorsky vše rozhodne a žena se musí podřídit, toto jsem neměl na mysli. To je stejně špatné, jak když je muž pod pantoflem.

jestrab: Podle toho, co píše apoštol Pavel, tak partner by měl být věřící. Nevěřící může být, jen když ti dva se jako nevěřící vzali a jeden z nich pak uvěří. Ten nemá odcházet. Já bych chtěl pannu - nejradši. Když ale např. dotyčný uvěřila později a od té doby začla žít čistě, tak to si umím představit. Nebo i sestru, která třeba rok s někým žila nebo žila nevázaněji, ale pak se vrátila k víře. Musela by ale mít jasný postoj, to co bylo smilstvo by měla umět jednoznačně pojmenovat a ne to brát jak cennou zkušenost. Souhlasím, že žena by měla mít sex ráda. Hlavně ne takovou, která by odpírala, protože to je proti Písmu. Trošku mi přijde až vulgární, rozebírat, jak má mít velký prsa. Co by pak sestry měly rozebírat u bratrů? Z mého pohledu toto moc podstatné není, nějaký vkus tady mám, ale jde mi spíš o celkový poměr. Klidně hodně štíhlá a prsa malý, u silnější ovšem ne. Dokážou se mi líbit jak hodně štíhlý typy až po silnější, hodně mě zajímá výraz obličeje. I u výšky mám velké rozpětí, kde to beru za OK a nechci to vypisovat, protože mi to přijde urážlivé. Která se nelíbí mě, tak se může líbit jinému, tak to beru. Nemyslím, že by Bůh někoho stvořil špatně. Ale jinak souhlasím s hodnocením plamínku: v inzerátu jsou rozpory, ta druhá část budí dojem zastydlé puberťačky. Ale asi tak některé sestry opravdu uvažují. Jinak její profil se mi líbí, i zájem s Bohem žít a sloužit mu. Zkrátka, někdo může milovat Boha a mít řadu nedokonalostí. Tak tu sestru beru, nechci ji nijak soudit. I o sobě si myslím, že Boha hledám a současně je u mě řada věcí, které nejsou dle Božích měřítek.

ten můj přispěvek požadavky na manžela byl myšlen prostě vtipně, je to nadsázka a měl vyvolat reakci, což se povedlo :)

zvedavy: tuhle pasáž na obhajobu vyštrachává každý ale hlavní je jestli je ta žena povolaná Bohem kázat...:)

zvedavý : ještě lepší je si všímat srdce toho člověka jestli miluje zcela Pána Ježíše a prahne po Božím království a Božích věcech :)

bratři, zajímalo by mne jak muž křesťanpřemýšlí o ženě? K čemu jí vlastně potřebuje? : )

Jestřáb chce baculatou, prsatou nimfomanku s nadáním pro vaření, ja k tomu přidám němou zbožnou katoličku a máme tu ideal :D :D :D A můžem se ženit :D

Oprava * Nymfomanku* :-P

plamínek naděje: To jsem rád, že to nebylo míněno vážně. Psal jsem dřív, že mi to trošku nesedí k Tvému profilu. Buď si ráda zažertuješ, nebo jsi trošku popustila uzdu fantazii, bez biblického pohledu, možná trošku obojí. Jinak si opravdu myslím, že žena by kázat neměla, protože to v Bibli je jasně napsané. Samozřejmě, že starší žena má třeba učit ty mladší, jak milovat své muže atd. Ale nemá mít autoritu nad mužem. Zní Ti to tvrdě? Z toho, jak ses tady prezentovala, tak věřím, že jsi člověk, který miluje Pána Ježíše a hledá Boží věci. To jsem věřil, i když některé věci cos psala, mi nesedly. Ale někdo může být, že miluje Pána, ale vyjít s ním není úplně snadné. Někdy jsou povahově příjemnější nevěřící. Jenže kdo miluje Pána, tak tu je šance, že se nechá změnit. Jinak o Tobě si nemyslím, že bys byla nepříjemná, naopak. K poslední otázce, k čemu má muž křesťan ženu? Má mu být pomocnicí, dále tu je od Boha úkol se plodit a množit a to bez ženy nejde. Jistě, ap. Pavel jako určitou vyšší možnost uvádí žít v celibátu a sloužit Bohu. Současně dodává a přijde mi, že to je pro většinu lidí, abyste se uvarovali smilstva, ať má každý ženu. Tím rozumím nejen vykonanou soulož, ale i žádostivý pohled a myšlenku, spadá sem si masturbace, tak to chápu. Nebudu to rozvádět dál, ale potíž s žádostivostí má snad každý mladý muž. Jako biblicky nejsprávnější důvod mi tedy přijde, co říká apoštol - aby se člověk uvaroval smilstva. Manželství chápu, že mají být děti, kdo děti odmítá, tak se protiví Boží vůli, tak to chápu. Nemluvím, když se někdo žení, vdává v pozdějším věku, nebo tu je nějaká nemoc a nejde to. Minimálně 2 ale snad 3 děti a více (2 udrží jen počet, neznamená množení se). Nejsem katolík, ale docela uznávám ty početné katolické rodiny, kde je třeba 5 a více dětí. Myslím, že to je tak, jak chtěl Bůh.

jestrab: bude to někde v ep. ke Korintským, přesně kde, to nevím. Nejde o Pavlovu osobní preferenci, ale dával pokyny obecně platné, tedy Boží příkazy. Jako Mojžíš dával Izraelcům zákon Boží smlouvy, tak ap. Pavel zas předával, co je Boží vůle i pro lidi Nové smlouvy. Dokonce i tam, kde píše, že je něco říká on a ne Pán, tak to beru jako Boží příkaz. Tohle ale tady nevyřešíme, nějaké složité vysvětlování přes psaní po internetu nejde. Jestli to bereš jinak, tak Tě kvůli tomu nepovažuji za nepřítele, ale já to beru a vidím, jak jsem napsal. Omlouvám se, jestli píšu místy nesrozumitelně nebo něco vynechávám. Jsem dnes dosti unavený, půjdu asi brzo spát. Nechtěl jsem ale tady nechat reakce na sebe bez odpovědi. Prosím tudíž o shovívavost.

Přece jen jsem ještě nahlédl. Jen ocituju verš. 1.Korintským 7:2 budiž, ale abyste se vyvarovali smilstva, ať má každý muž manželku a každá žena manžela. 3 Muž ať své ženě plní manželskou povinnost, stejně jako žena svému muži. (já to našel vyhledáním v el. Bibli, koukám, že jestrab citoval tutéž kapitolu!). Tak já tady čtu černý na bílým o smilstvu. Nejen o pokušení, ale vlastně o tom, že tomu člověk podlehne. Apoštol Pavel měl myslím velmi praktický pohled, nebyl idealista mimo realitu. Ale do určité míry souhlasím s jestrabem, asi nejde jen o to, aby člověk nesmilnil. Ideálem asi není ani to, že někdo to nějak vydrží, nezhřeší, ale dává tomu plno úsilí, bojuje, trápí se. Jinak koukám, že Ti ty prsa hodně leží v hlavě! Tak si to rozdělíme, Ty si vem tu hodně vyvinutou a já se spokojím s opakem. Spokojený budem oba a žádná sestra nezůstane na ocet. Apoštol Pavel apoštol byl, sám se tak označuje, je tak označován i třeba ve Skutcích, jejichž autorem nebyl. Jeho listy uznával i apoštol Petr, stejně jako celou jeho službu. Jako apoštol je označeni Barnabáš a možná i další. Možná ap. Pavel nebyl jeden z dvanácti. Původně tam byl Jidáš (Judas), pak místo něj kdo? Zvolený a vylosovaný Matěj - o kterém už ani zmínka? Nebo ap. Pavel, kterému se z nebe zjevil Ježíš a svým způsobem zmisionoval víc než ostatní apoštolové dohromady, aspoň z pohledu nás Evropanů?

jestrab: takže chceš říci, že když s člověkem necloumají pudy znamená to, že nemá být v manželství?

já to nechápu, něco na tom pořekadle bude - ženy jsou z Venuše a muži z Marsu prostě dva rozdílné světy, ale zajímá mě proč si každej na opačné pohlaví stěžuje, řeší jak kdo vypadá atd, muži hlavně aby byla žena hubená , krásná, uměla vařit a dělat poskoka ale hlavně, aby byla sexuální bohyně. Je mi z toho zle tak akorát...ale zajímavé je že i přesto haštěření, proč prostě se jedni bez druhých neobejdou :D

zvedavy: vy muži to máte asi složitější s tou čistotou...neříkám,že ne...my ženy to máme zase těžší v oblasti citů, toužíme po blízské osobě která by nás milovala, objala, chránila, abysme my mohly někomu věnovat naší lásku., o někoho se starat.... Mě třeba hodně chybí objetí...vysmátej bratr řekne cha! Tak obejmi bratra... jednak to není ono a jednak by to mohlo vyvolat pozdvižení :D Prostě mít ským trávit čas, chodit na výlety, kdo by by mě bral takovou jaká jsem, prostě přítel a partner pro život, který má široké srdce pro ztracené,se kterým bychom společně mohli sloužit, jezdit po městech zachraňovat mnohé pro Boží království.

plamínek naděje: To je dost silné vyjádření, "cloumají pudy". Ale jak to ap. Pavel píše, tak mi opravdu tak připadá, že kdo má to své tělo plně pod kontrolou, tak by měl upřednostnit život bez ženy - a o to víc pro Pána. A přijde mi, že v této věci je to více adresované na muže. Píšeš to správně, muži to asi mají v otázce sebeovládání a čistoty těžší. I když jinde ap. Pavel zas říká, že chce, aby se mladé ženy vdávaly a měly děti (myslím mluví o vdovách) a mluví tam i o touze těla nebo tak nějak. Ale sestry se přece klidně i obejmou, někdy se i krátce políbí, což u bratrů tak časté není a vadilo by. Po muži myslím toužíš taky, asi to u Tebe jde víc po těch citech. Je to divné, nejdřív si stěžuješ, že žena má umět vařit a dělat poskoka, pak napíšeš, že bys ráda věnovala někomu lásku a o někoho se starala. Trošku rozpor? Ale nevyčítám Ti to. Zčásti jako bys trošku podlehla tomu, co učí svět, zejména zhoubná ideologie feminismu. Ale zcela určitě je v Tobě Boží život a to, co do Tebe Bůh vložil a to zas Tě táhne jiným směrem. Ještě k tomu požadavku na vzhled ženy z hlediska muže. Já se snažil tady být opatrný a velmi slušný. Ale nepřijde mi vulgární, když řeknu, že se mi spíše líbí štíhlejší typy, zas jsou jiní muži, kteří mají rádi opačně. Přišlo by mi divné mít ženu, která se mi nelíbí a pak koukat po jiných. Tu sestru by to přece muselo velmi urážet a zraňovat. (věty tu občas na sebe nenavazují, vždy když jsem se snažil reagoval na nějakou myšlenku v příspěvcích výše. Nechtěl jsem dávat do více vkládaných příspěvků).

Tak milá sestra, plamínek naděje - Petra, si zrušila profil. Už ani neodpověděla, včera večer, když jsem odpovídal, tak profil byl ještě aktivní. Nevím, čím jsem se dotkl. Chápal bych ukončení diskuze, možná říct dvě věty, proč končím. Ale proč si ruší profil, já ji nekontaktoval na seznámení, bydlím jinde, nijak jsem ji neobtěžoval. Začla tu psát sama, odpovídala myslím dobrovolně. Psala něco o zhnusení, trošku nevím, proč. Snažil jsem se psát slušně, ale možná jsem nějakou chybu udělal. Velmi mě to mrzí. Jestli to budeš milá Petro číst, tak mě mrzí, jestli jsem se Tě dotkl. Radši bych sem vůbec nepsal. A možná nebylo třeba si rušit ten seznamovací profil, stačilo by třeba jen nediskutovat. Ale ať Ti Pán dá nalézt, co hledáš. Vážím si lidí, co slouží Pánu jako i Ty.

Ano, Petra, alias PLAMINEKNADEJE udělala jednu zásadní chybu - přihlásila se sem a nenápadně sondovala ohledně vlastního problému, který tady raději nebudu ventilovat (co kdyby se vrátila a vyvolanou diskuzi četla?) Njn, snad ji Bůh pošle do cesty někoho, kdo ji bude moci opravdu pomoci...

Možná jsi už dost řekl, i když Petra řekla hlavně sama. Ono je určitě skvělé, když někdo slouží Pánu, jak psala, že ona činí. Mnohdy někdo krátce obrácený je velmi horlivý a přitom nemá vyřešeno plno svých věcí. Horlivost je jedna věc a zralost další a různé osobní problémy zas další. I tak by mě mrzelo se někoho zbytečně dotknout. Ono je ve sborech totiž plno lidí, co mají různé problémy a nějaká služba Bohu a lidem, to jaksi leží zcela mimo oblast zájmu.

Zdravím vás, koukám, že to tu trochu žije..nebo to asi spíš umřelo... zajímavá a možná vyčerpávající diskuse, že to možná ani jinak skončit nemohlo. Snad jen zbývá dodat...Ježíš je Pánem i nad sobotou...co teprve nad námi a našimi vztahy, prohrami a vítězstvími..

Zdravím Anfiss. Docela by mě zajímalo, kdyby se vyjádřila i nějaká sestra. Já jsem se snažil Petry fakt nedotknout, mrzí mě, že se to nepovedlo. Bylo něco, co jsem psal, takového, že "je mi z toho zle tak akorát ..." a nebo důvod si zcela zrušit profil? Já si o sobě nedělám iluze, úmysl třeba mám dobrý, ale občas se někoho dotknu. Ano, Ježíš je Pánem i nad našimi vztahy, jenže mnohdy to dopadne tak, že lidi pohádají a nesmíří a nebo se někdo urazí a nekomunikuje. (jestli někde není plynulý slovosled, tak omluva, už skoro usínám, jdu za chvíli spát, je už po 11 h.).

ahoj, no je toho i tady na mě docela dost...přiznám se, že jsem to četla spíš rycho- čtením...snad nespíš, než se vymáčknu...brouzdala jsem dál po fóru.

zvedavy, myslím, že to zásadní jste tu napsali a já už bych se spíš opakovala. Na to abych si to důkladně přečetla bych potřebovala aspoň dvě odpoledne. To, že to někdo vzdá bych tu asi příliš neřešila. Chci říct, netrap se tím. Ale chápu, že to možná mrzí víc než to co jste si tu psali.

S Planínek naděje...souhlasím a chápu, že si vás tu jako jediná sestra trochu podala a tím i nadzvedla. Jestřáb a Zvedavy souhlasím s vámi a oceňuji otevřenost, byť bych to tady na věřící seznamce nehledala, ale dobře.... Musela jsem se tomu smát, pánové. Pokud se mohu vyjádřit za sebe, po nějakých těch životních peripetiích bych řekla asi toto: Věřící - nevěřící... mám za sebou oba vztahy co nedopadly. Nevěřícímu jsem nevěřila a vnitřně byla proti Pánu v rozporu,ale jako žena jsem se vedle něho cítila velmi dobře, milovaná. S věřícím jsem měla větší klid,i ten brzy skončil. Pro naprostou neshodovost teď s odstupem času snad ve všem, povahy, tělesnost, jiné chápání Božích věcí, byť jsme oba drželi stejnou Bibli, nešlo to vůbec. Rozchod s nevěřícím mě velmi dlouho mrzel, upřímně vnímám, že to mohl být fajn vztah. Druhý vztah byl totální přešlap. Ale také tu zaznělo, což nejde předhlédnout a to jsem já udělala: Nehledala jsem podle Boží vůle. Neměla jsem dotažené věci z minulosti a bezhlavě se řítila do nových. To také nelze. Ono to každého dožene. Teď jsem Pánu vděčná, že mě za moje přešlapy nezabil...nedovedu si představit, že v tom stavu v jakém jsem byla- duchovním a převráceném by mě z tohoto světa odvolal. Raději se držet při zemi a čekat na Pána jak si ten náš život povede. Určitě ale není dobré sedět doma. Kdysi jsem slyšela, že Pán spíš pohne s křesťanem co jde i když blbě, než s tím kdo stojí a nechce se hnout. Hezký den.

Ano to je pravda. Znám případ, kdy sestra sedí doma a jen brečí, že je sama a když se někdo objeví nelíbí se jí. Někdo má nároky vážně velké, ale chápu, že jistá sounáležitost tu musí být. Ale od pohledu někoho hodit přes palubu je fakt povrchní, žel i křesťané to dělají.

koukám, že jsem neodpověděla...asi to je v tom co jsi psal...je to podobné i v partnerských vztazích. Sama jsem si sáhla na to, buď nevěřící naprostý bezstarostný typ nechávající se unášet větrem. Nebo naprosto upjatý, uhlazený a seriozně vyhlížející typ. Žádný střed. Ode zdi ke zdi. Kde tedy najít??? Věřit Pánu. Nechat to na Něm. Buď nám pomůže najít skrze naše "nějaké"snahy, které je i tak nutné mít pod kontrolou. Nebo to tu musíme už nějak doklepat i bez té polovičky... =oD

Když pominu vaše ideály co jste tu Jestřáb a Zvedavy napsali. Písnu i já. Já už bych chtěla jen toto a to píšu za sebe. Upřímný křesťan, věrný, laskavý a ne lakomec. Že by byl vyšší než já a měl modré oči bych brala jako bonus!

jestrab: sestra žertovala, pak sama psala, že psala věci v nadsázce. Jenže pár věcí vážně asi myslela, nebyla to jen čistá legrace. Pokud jde o znechucení, tak jí vadilo, že by měla být žena sex. bohyně - což by mířilo asi víc na Tebe. Jenže další věci, že má být štíhlá atd. - tak to jsem psal naopak já. A zrušení profilu a ukončení diskuze přišlo nedlouho po napsání mých příspěvků. Ano, sestra sháněla někoho duchovně "na úrovni", nicméně taky platí, jak tu psal bratr výše, že sama má určité problémy. Jinak např. mě nepřijde nic špatného sestře říci, že motivací k ženění je i jak píše ap. Pavel. To by nemělo žádnou ženu urážet.

Anfiss: Děkuji za větší množství kratších příspěvků. Bylo zajímavé si přečíst zkušenost o dvou vztazích. Je to tak, s věřícími (některými) je někdy těžší pořízení než se slušnými nevěřícími. I tak věřím, že do manželství by měl být partner věřící. Dnes moc psát nebudu, jsem hodně unavený, není mi zcela dobře, za chvíli si jdu lehnout, krátce si budu něco číst a pak pěkně spinkat. Omluva, pokud někde nemá věta hlavu a patu.

milí bratři drbny :) profil sem si zrušila proto, protože sem se rozhodla nehledat prostřednictvím seznamky ale čistě očekávat na Pána :)

plamineknadeje:.Tak to jedině schvaluji!!!

jestrab: to je fajn, že jsme každý jiný... i na tomhle pojetí diskuse se dá obdivovat Boží rozmanitost ve stvoření.

jestrab: přesně sem si říkala, že se si asi budete myslet, že sem se urazila,ale tak to není, prostě mám větší víru, že semám starat o věci Pána a Pán ho sám ve svůj čas přivede... aneb nejprve hledejte Boží království a vše (tedy i manžel) vám bude přidáno :) a koukat na diskuze můžu :)

Tady je nějak mrtvo...

Co očekávám od partnerky a vztahu?
... kompromis, porozumění pro partnera v první řadě.
Pravda, povídá (slušně řečeno) se mi to, když nemám :-( nikoho, možná smůla, možná bohudík. Vždy se na mě "lepily" holky, které s se mnou řádně "vydrbaly" , protože jsem jim řekl pravdu, že mám epilepsii, tak mi řekly, že nemají zájem. A to mi "vzalo vítr z plachet" .
Každý, s kým se baví a přijde řeč na partnerství, tak mi je řečeno, že mám ještě čas na to, abych se oženil.
Je mi 39 let a rád bych se seznámil s holkou, která je věřící katolička.

Co očekáváte od partnera a vztahu ? Preco vzdy len ocakavat ? Laska je obeta, laska sa dáva a miluje bezpodminecne bez ohladu na to či je to opatovane alebo nie.

Viac info : http://sexpredmanzelstvom.ic.cz/sex_v_manzelstve/prave_priat...

http://jezismaria.ic.cz/jezis_maria.htm

Co očekáváte od partnera a vztahu ? Laska je obeta. Viac info :
http://sexpredmanzelstvom.ic.cz/sex_v_manzelstve/prave_priat...

<iframe width="640" height="480" src="https://www.youtube.com/embed/-xt9Do7tYVU" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Omlouvám se, neumí to tagy. Takže: https://youtu.be/-xt9Do7tYVU

CO TO JE LASKA::
1korinskym13-4-6-7

Laska je trpěliva,laskava,nezavidi,láska se nevychlouba a neni domyšliva,Laska nejedna nečestně,nehleda svuj prospěch.neda sa vydraždit,nepočita křivdy.Nema radost ze špatnosti,ale vždy sa raduje z pravdyAť sa děje cokoliv,láska vydrži.láska věři,láska ma naději,láska vytrvá.

A tak zustava vira, naděje,laska-ale největší z te trojice je LASKA

Tak jsem prolítla pár článků na zajímavé téma a přihodím si něco do diskuse... Možná jsem tu na špatné adrese, ale co služba a Boží povolání ? Zajímalo by mě zda je tu někdo, kdo ví, kam ho Pán postavil a hledá prostě pomoc sobě rovnou - ať už žena či muž. Věřím, že pokud se najdou lidé s podobným nasměrováním pak přeskočí i jiskra přitažlivosti. V tom vidím i Boží vedení a potvrzení v hledání partnera.
BTW: četl jste někdo "Vášeň a čistota" od Elisabeth Elliot?

ve zkratce: uprimnost, chut postavit se vyzvam zivota a zit naplno s radosti a humorem.

@Charlotte - das kennen leider oft nur Menschen, die im Ausland leben oder gelebt haben...

bramborak_7 und warum meinst du? :)

Od partnera očekávám upřímnost,spolehlivost,otevřenost,smysl pro pravdu,hluboký cit,co pomalu přeroste v lásku...ale pevnou, a to samé jsem schopna i nabídnout.

wessy, taky takového potřebuji, kdybys našla dva, jednoho mi pošli. :) mám stejné potřeby na partnera, jsem taky taková, je to důležité, ale muže jako je toto asi nalézt nejde, už tomu nějak nevěřím. přeju ti štěstí při hledání.

Někdy člověk ani nehledá a prostě potká, někdy hledá a nenachází, jsme jen omylní lidé s plusy i mínusy, stačí když plus převáží minus a nějaké ty minusy člověk toleruje , neboť sám má také nějaké.

:)) Muj partner bi mel byt predevsim muj partner:))

:)) Muj partner bi mel byt predevsim muj partner:))

:)) Muj partner bi mel byt predevsim muj partner:))

:)) Muj partner bi mel byt predevsim muj partner:))

:)) Muj partner bi mel byt predevsim muj partner:))

:)) Muj partner bi mel byt predevsim muj partner:))

:)) Muj partner bi mel byt predevsim muj partner:))