5 Widely Believed Dating Myths

8/3/2010

Pokud by jste to nekdo meli cas prelozit tak tak dejte vedet (dave)

There are some universally acknowledged truths when it comes to dating. These themes are repeated on sitcoms, in romantic comedies and in your buddy Paul's hookup stories that he totally swears are true, bro.

And, according to science, most of it is wrong. That's right; somehow, you know even less about romance than you thought you did.

#5. Gamers Are Lonely Virgins

What We Thought:

We have previously pointed out how the "nerdy gamer who has never touched a boob" stereotype persists in movies and TV right up to this very minute. When most people think of gamers, they're likely to picture a very thin or very fat loner whose romantic resume consists of a few steamy Xbox Live chats (and that one time he got flashed on ChatRoulette).

But Science Says...

Sorry, non-gamers, but those WoW nerds probably have a more active love life than you do. The 2008 study we linked there found that gamers were twice as likely as their non-gaming counterparts to go out on dates in a given month.

Admittedly, this is considered less about video gamers suddenly becoming suave ladies' men and more about the way the growing gaming market is swallowing up people of all types. That includes millions of attractive ladies, guys.

Also, don't forget the rise in multiplayer games. You've got party games like Guitar Hero and Rock Band that are great ice-breakers (have you ever tried coming up behind her and offering to help her play the song, then letting your hand "accidentally" fall onto her boob? Don't do that.). Then of course you have all the people who have actually met in online games like World of Warcraft, some of whom have gotten married.

Add it all up, and you arrive at the indisputable scientific conclusion that video games are an ass magnet.

#4. Online Dating is a Last Resort for Losers

What We Thought:

You can't blame us here at Cracked for having a negative view of online dating, considering how many sites apparently have to rely on spamming our comment section to get the word out.

Sure, dating sites no longer carry quite as much stigma as they once did; plenty of couples now freely admit that they met online (and not just those annoying couples in the eHarmony commercials). Yet, you still see them mocked across pop culture as the last chance for the desperate, smelly and altogether irksome who can't survive real-life encounters.

The stereotypical online date is usually a wacky horror story--the guy who was seven inches shorter and 60 pounds heavier than he claimed to be, the woman who looked nothing like her picture and confessed that she was married and also a dude. And of course the serial killers are also a problem.

"Your picture made you look way taller."

But Science Says...

Studies show that one in five dating site users goes on to marry someone they meet online, and 94 percent of couples who develop a relationship online will make it to at least the second date. Those numbers blow away what you get meeting people the old fashioned way.

"Favorite hobbies include: adjusting the speed on this treadmill with the boner you just gave me."

Why? One reason is people seem to be more open and honest online. It's counter-intuitive, since the stereotype is that every hot girl is really a 40-year-old man, and the Internet in general seems to be made up of people playing characters behind anime avatars. How could that possibly compete with the honest, soul baring that takes place on any given night at a singles bar?

"I love Bon Jovi too! And so does this boner you just gave me."

But what they're finding is that in the world of online dating, that layer of anonymity makes people more willing to confide in each other without feeling like fools. Think about it. You'd probably never confide in some random chick at a bar that your tough exterior is just an act and that you've been emotionally wounded ever since you watched your pet Turtle, Fluffy, get hit by a car when you were eight. Yet, people don't hesitate to say that stuff in their blogs. Especially for guys, the physical separation seems to just make it easier to open up.

Online dating is also a self-sustaining thing; more people than ever are using these sites, so the pool of online daters has expanded from hardcore computer nerds, escorts and the truly undatable to a wide range of people. It's gotten to the point that at least some of them are certain to share your weird-ass set of interests.

#3. Women Get All Emotional About Relationships, Men Stay Cool and Logical

What We Thought:

How many movies have you seen where the hysterical woman is bursting into tears over something her man has said, while the calm, collected guy is patiently trying to get her to calm down? While astride a chopper?

Even in "chick flicks," it's the same deal. You could call this the Sex and the City syndrome. Carrie Bradshaw and crew spend every waking moment dissecting their relationships. Whether they're at a fashion show, brunch, or riding camels in the desert, they let us know through dialogue or emotional voiced over monologues that they have men on their minds.

Meanwhile, the happily oblivious men of the show stomp on the ladies' hearts and then suavely return to pick up the pieces and wipe away their tears.

But Science Says...

A study of data collected from over a thousand unmarried young adults showed that men are actually more emotionally affected by relationship drama than women. They just don't show it. They're more likely to put on a brave face than post passive-aggressive Facebook statuses or complain about their significant other to their buddies. Meanwhile, they probably cry into their pillows at night after an argument with their girlfriend.

Researchers think it might be because girls generally have more close bonds with friends and family than men, so going through a rough spot with the boyfriend doesn't cut off their only outlet for emotional support. Guys, on the other hand, tend to confide only in their significant other. Emotionally, that means they have more at stake if things turn cold in the relationship.

So it is actually the ability to gossip with a tight-knit group of girlfriends that lets girls keep things on an even keel. So maybe we owe Sex and the City an apology.

#2. Feminism Kills Romance

What We Thought:

The idea that feminists make bad lovers doesn't just persist among the older generation and fratty douchebag types. After all, isn't that one of the tenets of feminism, that women don't need men? Wasn't it the founders of the modern feminist movement who coined the phrase "A woman needs a man like a fish needs a bicycle"? And aren't feminists the ones who refuse to shave their legs and shun all sexy clothing as a byproduct of male objectification and oppression?

So even if we're being as progressive and politically correct as possible about feminists, relationships just aren't their thing, right?

But Science Says...

The raw numbers say otherwise. First of all, women who identify themselves as feminists are, at any given moment, more likely to be in a heterosexual romantic relationship than women who don't (yes, "heterosexual," for those of you who secretly assume "feminist" means "lesbian").

But their boyfriends and husbands are surely miserable, right? Having to live with a woman shrieking at them about phallic oppression 24 hours a day?

Well, according to that same study, men who reported their partner was a feminist also reported more satisfaction with their sex lives than those who didn't. So as for the idea that feminists are abrasive, mannish women in flannel, either it's grossly inaccurate, or there are a lot of dudes who are into that kind of thing.

#1. Couples Who Live Together First are Better Prepared for Marriage

What We Thought:

Society has moved on from the old idea that an unmarried couple getting a place together are "living in sin." It just doesn't make sense, right? It's logical to move in with your significant other before making a legal commitment that is likely to end in tears and a hefty divorce settlement.

This way, you can find out before marriage that Mr. Right leaves the door open when he pees and hogs the remote, or that Ms. Perfect lets her dirty dishes fester in the sink for days on end. It's like a practice marriage. And if you're not compatible, well, you can call the thing off with no consequences.

Give it a rest already, Jack.

Surely couples who live together first are better prepared for marriage than those who learn only after the wedding that the love of their life is a slovenly and irritating human being.

But Science Says...

According to researchers at the University of Denver, couples who lived together before they were engaged have a higher divorce rate and lower marital satisfaction than those who waited until they were married, or at least engaged, to shack up.

Couples who play house pre-engagement are especially doomed for failure if, as many people do, they live together before marriage as a means of testing the relationship. Word of advice: if you feel the need to test your relationship, you probably already know something's wrong with it. For instance, if your boyfriend is cheating on you with a short, balding male prostitute named Fernando. Moving in together isn't going to help.

Actually, he's kind of handsome.

But researchers think this is where another factor comes into play. Rather than treating cohabitation as a profound and lifelong commitment, couples treat it as another stage of dating. So they're quicker to agree to do it than they would be to marry. But once they're living together, they find out breaking up can be next to impossible. Financially they adjust to having just one rent and utilities payment, and all of their stuff is there. A sort of inertia sets in.

After a few years of this, everybody in your life starts pressuring them to get married and they do it, because that's just what people do, dammit.

That's right: A whole lot of married couples out there are only together because one of them was too lazy to round up some friends to help them move that heavy-ass sofa and La-Z-Boy. It turns out that's not all that solid a foundation to base a marriage on.

zdroj: cracked.com 

Statistiky internetových seznamek

3/30/2010

Chytré holky nehledají pana dokonalého

2/2/2010

Vzhledem k židovské tradici, kdokoliv, kdo absolvuje až tři úspěšné schůzky zabezpečuje si místo v nebi. Jestliže tomu tak opravdu je, nebeská královna v dohazování musí být Loori Gottlieb, autorka knihy Marry Him (Vem si ho): Případ spokojení se s normálním (průměrným) partnerem. Ba dokonce, dlužím manželství, zejména pro Gottlieb. To nebylo její dohazovací umění, ale rozhovor s ní, který mi pomohl projít úzkou uličkou.

Předmětem její nové knihy, která má vyjít v Británii toto jaro, je to, že mnoho nezadaných žen, se dostanou do zoufalství v hledání manžela, protože neudělají rozumné rozhodnutí v pravý čas (přešvihnou tzv. všechny partnery). Místo, aby se scházeli s důvěryhodnými muži, tak randí s těmi muži drsňáky (sorta kluků, která tě svede do postele za 6 měsíců, utratí za Tebe peníze, zlomí a podupe tvé srdce do krve).

Když mluvím s Gottlieb na jejím prvním Britském interview, řekl jsem jí, že moje matka mi poslala originál magazínu The Atlantic magazine z roku 2008, na kterém je její kniha založena, je tam okolo 5 minut publikace. V tomto artiklu Gottlieb psala o její hluboké lítosti, že propásla všechny ty správné a hezké kluky v jejích třiceti letech při usilovném hledání všepojímající lásky.

Její drsná zpráva mluvila proti neofeministkám (ženy které věří, že jsou lepší ve všech směrech než muži) a zvěčněné mantře, zpráva o tom, že bychom měli vydržet čekat na toho jednoho pravého, protože si to zasloužíme. „Nedělejte si starosti s vášní nebo intenzivním vztahem.“ psala Gotlieb, „protože jestliže chceš mít v blízkosti vybavenost města a mít rodinu, v tom případě, usadit se je ta správná cesta.

„Na základě mého pozorování, když se usadíš (myšleno s „normálním partnerem ne s manekýmen“), tak to tě pravděpodobně udělá mnohem štastnější v dlouhodobém horizontu, neboť mnoho z těch kteří se oženily s idealistickými očekávaními, byli najednou rozčarováni rok od roku více, že tomu tak není.“

Její slova způsobila takový rozruch (zuřivost), že její kniha se znovu vydala. Poslední týden, jak kniha „Vem si ho“ vyšla v Americe, noviny byly plné vášnivých argumentací týkající se věku okolo třicítky, že každá dívka by měla vydržet čekat na toho Pana Perfektního proti jiným, kteří věří v praktická pravidla: a to, že Pan druhý nejlepší je lepší než nikdo.

Vzala jsem si svého manžela z lásky, ale lhala bych, jestliže bych řekla, že Gottliebnino zjištění o tom, že rodinný život není o vášnivém párání živůtku, ale, že je podobný „běžícímu malému nudnému obchodu“ na mě nezapůsobilo. Kromě toho já jsem ve svých 33 letech nemládla. Běda naivním dívkám, které jsou stále samy, které předpokládájí, že jejich paleta mužů (ze kterých si bude moct vybrat) se časem bude spíš rozšiřovat, než zužovat.

„Pravda je tato, jednou až se přiblížíš k 40. rokům můžeš nepochybně najít lásku a přátelství a všechny tyto věci, ale pravděpodobně se budeš dívat po jiném, než kterého sis představovala.“(v mladších letech). Gottlieb řekla: „Dívam se po přítelích, kteří se chtějí oženit později a dívám se na ty, kdo se oženili a říkají mi, jaký je to rozdíl od té doby koho si vzali před 10ti lety.

To je krutá pilulka pro 42 letou Gottlieb, která je nucena tuto pilulku spolknout. S příjmutím toho, že si nemohla najít muže v tom správném čase mít standardně rodinu s mužem, se nechala uměle oplodnit spermiemi ve svých pozdních 30ti letech. Potomto stále pokračovala s randěním jako osamocená žena (matka), nakloněna ideím, že najde někoho jako je George Clooney (herec), který bude přátelsky nakloněn k batoletům a mohl by ocenit (zhmotnit) to, že byla starší, moudřejší a bez hlasitě tikajících biologických hodin.

Tak jako ona i kniha „Vem si ho“ se úplně a brutálně mýlila. Začala vidět a vnímat všechnu tu zesilující se pravdu, taky nazývanou „otřepaná pravda“ o ženách dosahujících jejich sexuálních naplnění ve středním věku, jako nálož medu. Dnes je stále sama s posláním, jak ochránit mladé ženy, které mají zájem mít standardní rodinu, aby neudělaly stejnou chybu jako ona (čili s radami, aby nezůstaly samy jako ona).

Gottlieb řekla: „Jsem pro feministické hnutí, ale myslím, že to, co se stalo jsme vzali jako určité feministické ideály“- například idea „můžeš mít všechno“ nebo „zasloužíš si to nejlepší“, nebo dívčí síla jako taková- jsme aplikovali do schůzek s muži“ „Toto nefunguje, protože máme co dočinění se skutečným životem, kde se to týká lidí, takže musíš udělat kompromis „.

Gottlieb nevytáhla žádné protiúdery, když její slova přešly do konkurenční reality v hledání partnera. Problém není, jak řekla, že je tady epidemie závazkové fóbie mezi muži.

“Jestliže si myslíš, že všichni muži mají fóbii ze závazků, potom fóbie ze závazku mají čistě jenom ti muži, se kterými se setkáš na rande” (vsugerovaná představa), řekla sarkasticky. (hořce ironicky). (řečeno ženám)

Spíše ženy nevědí, jak dosáhnout jejich vlastních očekávání, když na to příjde při pohledu na odpovídajícího muže. Samotná žena často prohlašuje, že by byla „raději sama“ než aby se usadila s někým, kdo nenaplňuje její často nerealistické představy. Rada od Gottlieb je: “přemýšlejte opatrně dámy.Protože s touto mentalitou skončíte s největší pravděpodobností samy.“

Feminismus dává ženám tento pocit práva natolik, že vyžadují někoho kdo je perfektní.

A potom se setkáme s takzvaným prefektním mužem a on je úplně mimo naší životní úroveň (tzv. mimo ligu) a přestane nás zajímat a potom řekneme svým kamarádkám: „On musí být zcela jiste tajně homosexuál“, přitom fakt je ten, že on je jenom uplně jiný než jaká byla vysněná představa.

Gottlieb přirovnává svoji samotu v jejich pozdních 30 letech k děsivé hře hudebních židlí (židle, na kterých sedí muzikanti), které Ti nedovolí si pořádně sednout. Jinak řečeno, čím více neústupně vydržíš čekat na Toho Jednoho muže a čím více budeš investovat do své fantazie, tím méně se ten muž ukáže. Dokonce, i když se zázračně objeví v bílém autě Porsche, kdo má větší pravděpodobnost být jediná tohoto muže? Ty nebo bezstarostná 25 let stará slečna, která studuje na univerzitě a stranou dělá modeling?

„Někteří lidé si myslí to je hrozné o tom mluvit, ale myslím, že je to vlastně skutečně posilující“, říká Gottlieb.

„Jestliže toto popíráš, uděláš špatné rozhodnutí a skončíš sama. Kdežto, jestliže se podíváš na realitu a řekneš: oukej realita je, že až budu starší, tak tady bude méně dostupných mužů protože se ožení; bude méně mužů v mé věkové skupině, protože muži se raději ožení s mladší a více plodnou; bude tady méně mužů, které budu zajímat, protože ti lepší muži jsou už dávno oženění “ Potomto zjištění se možná můžeš informovat, jestli Ti zbývá ještě nějaký čas.

Toto je Gottliebino moudro přijít a uchopit její vlastní klesající hodnotu na trhu schůzek s muži. Čestný pohled do zrcadla literálně a obrazně: Mnoho z toho bylo o sebe vnímání. Vydržela jsem se dívat na profily těchto mužů online a myslela si: „vypadají ve středním věku, juk! Ale potom jsem si uvědomila, že já pravděpodobně vypadám ve středním věku k nim taktéž. Zamrazilo mě v tu chvíli v mé mysli. Zobrazuji sama sebe ve 30 letech. Ale pravda je, že mám vrásky a povislou kůži a šedivé vlasy. Všechno se změnilo!“

Její kronika, její hledání manžela. Cestovala okolo USA, aby si promluvila s experty, najímá si seznamovacího „trenéra“, konzultuje s profesionálními dohazovači a brouzdá po sítích internetu, vždy vracející se zpět do stejné pravdy domova. Parafrazování Clinta Eastwooda: „Když dojde na schůzku, zaslouženě dostal, že s tím nemá nic společného.“

„Problém zklamání je skutečný. Byl tady jeden moment s mým seznamovacím agentem, když jsem se dívala na profily potenciálních schůzek a on mi zkoušel změnit moje nastavení, co se týká váhy a věku a já mu řekla: „Takhle teda ne!“ a on mi řekl: „Tohle je realita“ A já mu řekla: „Do háje s realitou“ a on řekl: „Když nebudeš příliš fantazírovat, realita může být fajn.“

Jako pro Gottliebninu realitu, dostala hit knihy, Hollywoodský filmový obchod, syn kterého zbožňuje - jinými slovy, kromě toho, že udělala kariéru, na tom, že radila jiným jak na to.

Ale ona nevzdává boj v hledání toho prince na bílém koni. Ne doposud.

přeložila: Hana Rožková

zdroj: timesonline.co.uk